Petites blagues

Il y en a des bonnes dans ça!!!!

Ce sont deux chauve-souris qui se reposent suspendues à un arbre tout en discutant de leur vie.
À un certain moment, la première demande :
-Qu'est-ce qui te fait le plus peur à propos de notre vieillesse à venir?
La deuxième répond avec un air de dégout :
-L'incontinence!!!!!

Un couple a conclu un accord selon lequel le premier qui mourrait, viendrait informer l'autre de ce qu'il y a dans l'autre vie. La plus grande peur de la femme était qu'il n'y ait pas de paradis. Après une longue vie, le mari fut le premier à mourir et comme il l'avait promis, il prit contact avec sa femme.

- Est-ce que c'est toi ROGER?

- Oui, je suis revenu comme nous l'avions convenu.

- Comment est-ce?

- Eh bien, je me lève le matin, je fais du sexe; je déjeune, je fais du sexe, je me prélasse au soleil, ensuite je fais encore deux fois l'amour; je dîne ensuite je fais l'a mour à peu près tout l'après-midi; je soupe, ensuite du sexe jusqu'à tard dans la soirée et je dors et je recommence la même chose chaque jour.

- Oh ROGER, tu es sûrement au paradis!

- Criss non! Je suis un lapin en Abitibi !

Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison.
Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me
prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''. Eh bien, tu
me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A
peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre
toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes
routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un
peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!

UNE BLAGUE POUR VOUS FAIRE SOURIRE



Sur un vol vers l’Irlande, une jeune femme distinguée était assise à côté d’un prêtre. Elle lui demande : "Mon Père, puis-je vous demander une faveur? "

"Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous?"

Eh bien, j’ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour l’anniversaire de ma mère. Il est encore dans sa boite et bien au-delà de la valeur limite d’importation. J’ai bien peur que l’on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple?

"J’aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas."

"Avec l’honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu’ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda : "Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père?"

"De la pointe de mes cheveux, jusqu’à ma taille, je n’ai rien à déclarer"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors: "Et de la taille aux pieds, qu’avez –vous à declarer?"

"J’ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n’a jamais été utilisé à cette date."

Éclatant de rire, Le douanier lui dit: “ Passez, Mon Père….. Au suivant! »

Une femme arrive aux portes du paradis.

Pendant qu'elle attend que St-Pierre l'accueille, elle jette un coup d'oeil à travers les barrières.

Elle voit une magnifique table de banquet autour de laquelle sont assis ses parents et toutes les personnes décédées qu'elle a aimées.

En la voyant, elles se sont toutes mises à la saluer :

Bonjour.

Comment ça va?

On t'attendait et on est bien content de te revoir.

Lorsque St-Pierre arriva, la femme lui dit : c'est tellement un endroit magnifique.

Comment puis-je entrer?

Tout ce que vous avez à faire, c'est d'épeler un mot.

C'est le mot «Amour».

La femme épela correctement «Amour» et St-Pierre lui souhaita la bienvenue au paradis.

Quelques années plus tard, St-Pierre demanda à la femme de le remplacer aux portes au paradis pour la journée

Pendant que la femme est à son poste, son mari arrive à la porte du paradis.

Je suis surprise de te revoir lui dit sa femme.

Commentvas-tu, lui demanda t-elle?

Oh! j'allais très très bien depuis que tu es décédée » lui dit son mari.

J'me suis marié avec la belle jeune infirmière qui prenait soin de toi pendant que tu étais malade.

En voyage de noces en Floride, j'ai gagné 250 millions à la loterie américaine.

J'ai ensuite vendu la petite maison dans la quelle nous habitions à Montréal-Nord puis j'ai acheté une magnifique villa en Espagne au bord de la mer, un superbe vignoble en Italie en plus un immense ranch en Californie et d'une autre villa dans les îles Fidji.

Finalement, ma nouvelle femme et moi avons voyagé à travers le monde avec mon jet privé et couché dans les hôtels les plus luxueux.

Nous étions en vacances sur mon magnifique yacht de 125 mètres dans le port de Capri en Italie lorsque ce matin en pilotant mon hélicoptère pour aller chercher ma nouvelle jeune épouse qui magasinait chez Versace, j'ai fait une fausse manoeuvre et je me suis écrasé en mer.

En tombant, je me suis frappé la tête et me voici.

C'est ben plate!

Dis-moi.

Comment je fais pour entrer au paradis.

« Oh! tu as juste à épeler un mot » lui dit son ancienne épouse.

Quel est ce mot, demande le mari.

« SCHWARZENEGGER »!!!!

Morale de l'histoire :

Écoeurez pas une femme.

Vous pourriez vous retrouver chez le diable bien plus vite que vous ne le pensez!

bonjour
sourire du vendredi
VERSION SUISSE

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule du Luberon. Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.

FIN


VERSION FRANCAISE

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule du Luberon. Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.

La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi

bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.

Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans

l'abondance. Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'.

La CGT, le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire, les "Gay et Lesbian Pride" organisent sit-ins et démonstrations devant la maison de la fourmi.

En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.

Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.

La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts. La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse.

La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin. Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent régulièrement dans la maison de la fourmi.

L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.

Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.

Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.

Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.

La maison est squattée par un gang d'araignées et de cafards immigrés.
Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France. Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté.


FIN ? ...Non on est en plein dedans!!!

Les tâches ménagères étaient celles de la femme.

Mais un soir, Louise arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse.
Le souper était sur la cuisinière et la table mise.

Elle en fut très étonnée !

La raison en était que Clermont avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.

La soirée se passa bien et le lendemain, Louise en fit part à ses compagnes de travail.

« Nous avons eu un très bon souper. Clermont a même nettoyé.
Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.

J'ai eu une soirée formidable ».

« Mais que s'est-il passé après? »

« Oh, c'était parfait aussi.

Clermont était trop fatigué... »

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, Lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Pauvre p'tite dame

Vraiment incroyable!!!

Et excellent