Petites blagues

Statistiques du corps

Ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rendent de votre bouche a l'estomac.
un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg.
le penis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
il y a environ mille milliard de bacteries sur chacun de vos pieds.
les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
la peau d'un humain moyen pese 2 fois plus que son cerveau.
votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous etes debout.
si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y gouter.

les femmes ont déja fini de lire ce message.
les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces.

Deux puces se rencontrent en vacances à Miami. L'une arrive à Miami
transie et grelottante.

L'autre lui demande : Qu'est-ce qui t'arrive? T'as l'air complètement
gelée.

Ben, je suis arrivée du New-Jersey dans la moustache d'un gars sur
une Harley.

C'est la pire façon de voyager. Essaie plutôt ceci: Va-t-en à
l'aéroport, prends une couple de verres et pendant que tu y es trouve-
toi une belle hôtesse de l'air, grimpe le long de sa cuisse, et cache-
toi où c'est bien chaud et confortable. C'est la meilleure façon de
voyager.

Merci, j'essayerai ça l'hiver prochain.

Une année passe et lorsque la première puce arrive à Miami, elle est
encore toute grelottante.

T'as pas fait ce que je t'ai dit?

Oui, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé. Je suis allée au
bar de l'aéroport, j'ai pris quelques verres et finalement une jolie
et jeune hôtesse est entrée. J'ai grimpé le long de sa cuisse et je
me suis cachée dans son nid douillet. C'était si doux et si chaud que
je me suis endormie.

Lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache d'un gars sur
une Harley.

...

Lâcher vos pouces les hommes

hèhèhè ... et hop ...

Pourquoi compliquer quand on peut faire simple !!!
Petit pied de nez aux psy...

Georges se rend chez son psychologue.

Georges : J'ai un gros problème. Chaque fois que je me couche , je pense qu'il y a quelqu'un sous le lit. J'ai peur. Je crois que je deviens fou.

Le psy : Je vais arranger ça. Il suffit que vous veniez me voir trois fois par semaine pendant un an. On en discutera et on devrait pouvoir vous débarrasser de cette obsession.

Georges : Combien ça va coûter ?
Le psy : Quatre-vingt dollars la visite.
Georges : Bon, je vais y penser.

Six mois plus tard, le psychologue rencontre Georges sur la rue.
Le psy : Pourquoi n'êtes vous pas venu me voir à propos des peurs que vous aviez?

Georges : Bon... Quatre-vingt dollars, trois fois par semaine et pour un an, ça faisait un très gros montant. Un Gaspésien m'a guéri pour 10 $ et une bière. J'étais si content d'avoir sauvé tout cet argent que je me suis acheté un nouveau pickup!

Le psy : Hé ben , vous dites pas !!! Et puis-je vous demander comment ce gaspésien vous a guéri ?
Georges : Il m'a dit de couper les pattes du lit, il n'y a plus personne en dessous, maintenant !!!

Très bonne solution

Simple en plus et très économique!!!!

Tant qu'il ne s'imagine pas qu'une main va sortir de son lit, tout va aller pour le mieux

Je me suis permis de réduire la taille de ton image, Missou!

Super!!!

Une newfie se promène et se croise avec un miroir..
Elle pense alors:
- J'ai déjà vu ce visage quelque part...
Je suis presque certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.

En plus d'être Newfie, elle doit être blonde... C'est pire que tout ça

Deux copains se rencontrent à la cafétéria de leur boite :
"Alors, quelles nouvelles?" demande l'un
"Oh, eh bien, Nadine et moi, on va divorcer."
L'autre est 'sur le cul':
"Vous allez divorcer? Mais c'est pas possible! Vous sembliez si heureux ensemble !"
"Ben oui. Je vais t'expliquer; depuis notre mariage, Nadine n'a pas cessé de vouloir me faire quitter mes mauvaises habitudes. Elle m'a tout d'abord forcé à arrêter de boire, arrêter de fumer, arrêter les sorties le soir avec les copains... Elle m'a aussi appris à bien me fringuer, à apprécier la peinture, la musique classique et la littérature..."
"Je vois," répond l'autre, "tu lui en veux de t'avoir fait perdre ta vraie nature. Tu ne t'amuses plus, et tu lui en veux, c'est ça?"
"Non, pas du tout. Ce qu'il y a, c'est qu'elle m'a tellement rendu meilleur qu'avant que maintenant elle n'est plus assez bonne pour moi."

Il y a des chances que vous soyez trop souvent sur le web quand...
- Tous vos amis ont un @robas dans leur nom.
- Vous ne pouvez plus appeler votre mère car elle n'a pas de modem.
- Votre tendre moitié (e) a ajouté une nouvelle règle : Pas d'ordinateur au lit.
- Vous riez des gens qui ont un modem à 2400.
- Vos factures de téléphone arrivent dans une boîte.
- Vous hochez la tête sur le côté pour sourire :-)
- Vous tapez toujours "com" après un point.
- Vous vous présentez comme étant "Jon@internet.com"

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement.

" Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé.

Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "

La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. "

" Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour cette famille catholique. "

" Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 $.

Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres..

Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."

Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "

La fille se remet à pleurer.

" Une prostituée, p'pa "

Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE !

:siffle:

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au
praticien :
- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.
- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.
- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !
- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah ...

Le pharmacien entre dans son commerce et voit un individu lourdement accoté sur le mur.
Il demande alors à son employé: "C'est quoi le gars là-bas?"

Son employé répond : "Ah lui ? Il est entré ce matin pour acheter un sirop contre la toux, on n'en a plus en stock alors, je lui ai vendu une bouteille de laxatif."

Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grands et en s'énervant lui
dit: "Idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif !!!!"

L'employé répond: " Ben oui tu peux, r'garde, y a peur de tousser !!!!!"