Petites blagues

Tout un vendeur

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

- Si j'ai de l'expérience ?

- Dans la vente ?

- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?

J'suis le Roi de la vente, moi !

Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.

Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche...sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. '

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client '

- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? '

- Seulement 225,000$, patron '

- Quoi ?

- 225,000.$ ? Tout rond ? Mais...comment ça ? '

Et Mourice, il raconte :

- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.

Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.

Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ', que j'li dis.

Ti peux r'monter MobyDick avec ça '

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.

Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit ' sur la côte '.

Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.

Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes.

Ca faisait 227,008 piastres.

Alors j'li dis:

- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 225,000.$ tout rond, mai ti paies cash.

Il a dit ' j'passe à la banque et j'arrive ' . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.

Les sous sont là dans la caisse. '

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?

- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

C'est une dame avec son mari qui déjeune chez Tim Hortons et tout à
> coup, la bonne femme saute sur la table, enlève ses slépinnes, garoche
> sa gaine dans le plat du voisin et hurle à pleine voix : « j'ai gagné un
> Winnebago !» * *
>
> Elle se tord de joie et ne cesse de hurler à tout tête «j'ai gagné un
> Winnebago! moé-là..moé-là... j'ai gagné une Winnebago! Youppi!!!
> moé-là...moé-là!» * *
>
> Son mari tout gêné de la voir comme ça prend son cup en carton dont elle
> a déroulé le rebord pour voir si c'est vrai qu'elle a gagné un
> Winnebago. **
> **
> Il lui dit : «Calme- toé le pompon, ma foi du calissse! Tu passes pour
> une crisse de folle.....comprends-tu....t'as pas gagné un
> Winnebago...c'est écrit en Anglais...'Youwinabagel'!»*

Elle est bonne!!!

Pour ceux qui comprenne l'anglais

The Medical Profession Speaks out on the Financial Bail-Out Package:
The allergists voted to scratch it, and the dermatologists advised not to make any rash moves. The gastroenterologists had sort of a gut feeling about it, but the neurologists thought the administration had a lot of nerve, and the obstetricians felt they were all laboring under a misconception. The ophthalmologists considered the idea shortsighted; the pathologists yelled, "Over my dead body!" while the pediatricians said, 'Oh, Grow up!'

The psychiatrists thought the whole idea was madness, the radiologists could see right through it, and the surgeons decided to wash their hands of the whole thing. The internists thought it was a bitter pill to swallow, and the plastic surgeons said, "This puts a whole new face on the matter." The podiatrists thought it was a step forward, but the urologist felt the scheme wouldn't hold water. The anesthesiologists thought the whole idea was a gas; and the cardiologists didn't have the heart to say no.

In the end, the proctologists left the decision up to the @#$%& in Washington.



Je n'ai pas la tête pour traduire ça ce soir. Le porto était trop bon

Elle est bonne!

Sur un vol vers l’Irlande, une jeune femme distinguée était assise à côté d’un prêtre. Elle lui demande : "Mon Père, puis-je vous demander une faveur? "

"Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous?"

Eh bien, j’ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour l’anniversaire de ma mère. Il est encore dans sa boite et bien au-delà de la valeur limite d’importation. J’ai bien peur que l’on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple?

"J’aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas."

"Avec l’honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu’ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda : "Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père?"

"De la pointe de mes cheveux, jusqu’à ma taille, je n’ai rien à déclarer"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors: "Et de la taille aux pieds, qu’avez –vous à declarer?"

"J’ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n’a jamais été utilisé à cette date."

Éclatant de rire, Le douanier lui dit: “ Passez, Mon Père….. Au suivant! »

Les prêtres ont le don de jouer avec les mots

La trayeuse

Un fermier commande une trayeuse automatique très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses, il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur .. lui-même.

Il insère donc son pénis dans la trayeuse et la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois 'soulagé', il essaye d'enlever le boyau de succion, ..sans résultat !

Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...

Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès.

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

Allo!!... je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ???

Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !!!

Aie aie aie

Marcel a très très mal à la tête.

Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveillé par son mal de tête...
Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme de l'art passe la tête de Marcel au scanner et rend son verdict :

- Marcel, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :

La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques !

- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ?
- Seulement deux choses Marcel, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !

Quelques instants de réflexion suffisent à Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :

- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !

Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.

- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure

- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Marcel enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?

- Le coup œil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.
Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.

- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.

Marcel corrige le tailleur :
- Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.

Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'œil du pro. En caleçon vous faites du 42.

Marcel insiste encore :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.
Et le tailleur qui reste un commerçant :

- C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête...

Décidément
On en veut à notre bourse :suspect:
En ces temps de crise !

Un homme demande à sa femme ce qu'elle aimerait pour sa fête. Elle lui répond :
« J'aimerais être encore à huit ans ! »
Le matin du jour de la fête de sa conjointe, il se lève tôt, lui fait un grand bol de Lucky Charms et l'amène au parc d'attraction local.
Quelle journée !
Il embarque dans tous les manèges du parc.
La glissoire de la Mort, le mur de la peur, les montagnes russes, enfin dans tout ce qu'il y avait.
Cinq heures plus tard, elle sort chancelante hors du parc d'attraction, sa tête et son estomac sont sens dessus dessous.
Immédiatement, ils vont à un McDonald où son mari affectueux lui commande un Happy Meal avec une frite, de plus un lait fouetté au chocolat.
Puis ils vont voir un film, le légendaire Guerre des Étoiles.
Il lui offre un hot dog, du pop corn, une limonade et ses bonbons favoris des M & M.
Toute une aventure fabuleuse !
Finalement, elle entre à la maison avec son mari et elle s'écroule épuisée sur le lit.
Il se penche vers sa femme avec un grand sourire et demande affectueusement :
« Et puis chérie, qu'est-ce que ça fait d'être encore à huit ans ? »
Ses yeux s'ouvrent lentement et son expression change soudainement.
« Espèce d'idiot, je voulais dire la grandeur de ma robe.

La morale de cette histoire :
Même quand un homme écoute, il ne comprend rien!

Tout un coureur....

Une femme avait un amant qu'elle voyait le jour pendant que son mari était au travail.

Un beau jour, elle est au lit avec lui lorsqu'elle entend l'auto de son mari arriver dans la cour.

- "Vite, crie-t-elle à son amant, ramasse ton linge et sors par la fenêtre".

- "Je ne peux pas faire ça, il pleut dehors, et je suis tout nu!"

- "Dépêches-toi, insiste la femme, si mon mari t'attrape ici, il va nous tuer tous les deux".

Alors, le gars ramasse ses vêtements en vitesse et sort dehors par la fenêtre, tout nu.

Comble de malheur, il se retrouve au beau milieu d'un marathon!

Essayant de se fondre dans le groupe, il se met à courir.

Le coureur à côté de lui le regarde et lui demande :

-"Excuse-moi, est-ce que tu cours toujours tout nu?"

- "Oui, répond le gars, j'adore sentir le vent sur ma peau nue. Ça me donne de l'énergie."

- "Et tu apportes toujours tes vêtements dans tes mains?"

- "Oui."

- "Comme ça, quand je finis la course, je peux m'habiller et rentrer chez moi."

- "Et... est-ce que tu portes toujours un condom quand tu cours?"

- "Seulement quand il pleut !"

Vivre au Québec ... (est bonne)


Si tu as déjà porté un manteau d'hiver et des shorts en même temps , Tu vis au Québec!

Si tu mesures la distance en heures, Tu vis au Québec!

Si dans ta voiture tu as déjà passé du chauffage, à A/C , et revenu au chauffage dans la même journée, Tu vis au Québec!

Si tu es capable de conduire à 80 km/h dans 2 pieds de neige dans une tempête de neige sans broncher, Tu vis au Québec!

Si tu as déjà fait des ajustements aux costumes d'Halloween de tes enfants pour qu'ils puissent les porter par dessus un habit d'hiver, Tu vis au Québec!

Si tu transportes des câbles à survoltage et que ta femme sait s'en servir, Tu vis au Québec!

Si la limite sur l'autoroute est 100km/h, que tu roules 130km/h et que tout le monde te dépasse, Tu vis au Québec!

Si conduire est préférable en hiver car les nids de poule sont remplis de neige, Tu vis au Québec!

Si tu connais les 4 saisons, Presque l'Hiver, l'Hiver, Encore l'esti d'Hiver et les Travaux Routiers, Tu vis au Québec!

Si tu trouves moins 6 degrés juste un peu frisquet, Tu vis au Québec!

Si tu comprends ces blagues et que tu les envoies à tes copains, Tu vis au Québec!

....Et :

Que signifie réellement les lettres suivantes ?

TVQ et TPS .....réponse !
Tu Vis au Québec et Tu Payes en Sacrament !!!

mdr toutes vos blagues.