Petites blagues

Le chien est vraiment le meilleur ami de l'homme. Tentez l'expérience : mettez votre femme et votre chien dans le coffre de votre voiture pendant une heure. Lorsque vous ouvrirez le coffre, qui sera le plus heureux de vous voir???

Qu'il y en ai un qui essaie ça juste pour voir

Pas bête

Histoire de belles-mères

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

Choquant

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Les deux sacs de vidanges

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs de vidange. Tout à coup un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 20$ .

Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit : "Madame, il y a des billets de 20$ qui sortent de votre sac".

"Ho , vraiment? "dit la petite vieille dame, "Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit", ajoute la vieille.

"Un instant ,madame pas si vite", dit le policier . " D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé?"

"Oh, non", répond la petite vieille. "Ma cour arrière est près d'un stadium de football et durant les parties, quelques fans de football viennent pisser à travers la cloture de mon jardin de fleurs. Alors ,ce que je fais , je me tiens près de la cloture avec une paire de sécateurs. Et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que c'est 20$ ou alors je coupe."

Le policier ajoute que c'est bien normal en riant et lui souhaite bonne chance. Et puis il demande :" Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac?"

"Vous comprendrez", dit la petite vieille", que ce n'est pas tout le monde qui paie."

... ...

Une gentille mémé va voir son docteur :
Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz.... Bon ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix
fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux...

Le docteur : Je vois, je vois...Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain...

Lundi arrive, la p'tite mémé revient :

Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection...

Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...




Amitiés Noël

...

Exemple à suivre?...

Un médecin faisant sa marche du matin aperçoit une dame âgée assise sur son perron fumant un gros cigare, alors il va la voir et lui dit : "Que vous avez l’air heureuse! Quel est votre secret?"



- Je fume dix cigares chaque jour , avant de me coucher je fume un gros joint. Je bois trois bouteilles de rhum par semaine; je ne fais aucun exercice.
- C’est incroyable, dit le médecin. Mais quel âge avez vous?

- Trente-deux ans !

En passant, j'ai vu cette dame à la Havane. Pour gagner sa vie, elle faisait payer 1$ à ceux qui voulaient la prendre en photo!!!!

Une vieille fille arrive chez le boucher.

- Je voudrais que vous me prépariez 85 kilos de viande hachée.

- C'est des kilos ça ma petite dame ! Vous avez l'intention de vous faire un gros pâté chinois, dit le boucher en souriant.

Très sérieuse, elle lui répond :- Non, c'est pour me mouler un homme à mon goût !

Le boucher, un peu étonné, s'en va en arrière et commence à hacher la viande. Son épouse qui le voit faire, lui demande :

- Mais qu'est-ce que tu fais là ? C'est certain qu'on ne vendra pas toute cette viande aujourd'hui.

- Non, non! C'est pour une petite dame au comptoir qui veut se mouler un homme.

Sa femme lui dit alors : Arrête tout ça ! Je vais aller lui parler !


Elle arrive au comptoir et dit à la vieille fille :- Mais ma chère demoiselle, pas besoin de dépenser tant que ça pour un homme. Tout ce que vous avez à acheter, c'est :

Une petite saucisse
Une tête de cochon
Et deux oreilles de Christ !

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêt pile sur son bas-ventre.Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.

Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :

<< Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ? »

Il marmonne :

« J'ai retrouvé la télécommande. »

Une blonde en avion

Un avion vole en direction de Montréal lorsqu'une blonde se lève de son siège en classe économique et se dirige en première classe. L'agente de bord voyant cela se dirige vers la blonde et lui demande de voir son billet. Elle lui explique qu'elle possède un billet classe économique, donc elle doit reprendre son siège en arrière.
La blonde répond : «Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je ne bouge pas de ce siège!»
L'hôtesse se dirige dans le cockpit et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde fatiguante qui est assise en première classe et qui n'a pas d'affaire là!
Le co-pilote va voir la blonde et explique qu'étant donné qu'elle a payé pour la classe économique elle doit demeurer en classe économique.
La blonde répond : «Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je ne bouge pas de ce siège! »
Le co-pilote va voir le pilote et lui demande d'appeler la police...
Le pilote dit: «Vous m'avez dit que c'est une blonde, je vais m'en occuper, ma femme est blonde! Je parle son langage.»

Il s'en va voir la blonde et lui murmure quelque chose à l'oreille et elle répond: «Oh! je suis vraiment désolée» elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
Tout le monde se demande ce que le pilote a bien pu dire. Il regarde ses collègues de travail et dit :
«Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à Montréal! »