Petites blagues

Une blonde est avec son mec du jour.
Il lui demande en rigolant:
-Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
-Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça

C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des Jumeaux... Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous?
Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !
-Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète. Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.

Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria:
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
Le japonais soupira et mourut. Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...

Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais et leur dit : 'Toutes mes condoléances !... '
Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?

La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.

Georges insista : ' Mais ... Que veulent-elles, dire ? '

Et la veuve : 'TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE, ÉPAIS !'

oups...

...

Un curé entre dans un club de danseuses.
Les gens rient, sifflent, crient, s'amusent. La musique écorche les oreilles.
Mais quand on le reconnaît, les voix baissent les
gens se calment.
Le curé s'approche du bar et il demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.
- Hum !! Ce n'est pas tellement une bonne idée, elles ne sont pas très recommandables pour un homme d'église.

- Et pourquoi ça ?
- Hé bien... dans les toilettes, il y a une statue d'une
très, mais très belle femme les seins nus revêtue d'une seule feuille d'érable pour cacher son sexe. On ne voudrait pas vous offenser.

- Mais non, mais non. J'ai fait le voeu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... C'est loin tout ça.

- Bon. Ok. Allez-y! C'est au fond, à gauche.

Lorsque le curé revient dans la salle. Ça hurle plus fort qu'à son arrivée.
Et ça chante ''il est des nôtre....'' plus fort que jamais.

- Les gars sont debout lorsqu'ils l'aperçoivent et on
l'applaudit même.

Jacky avec un grand sourire l'accueille au bar et lui offre un verre.
Louise-Anne lui propose une danse à 10$ pour 5$.

Étonné et même choqué, le curé demande au barman ce qui se passe ....
- Ben vous êtes l'un des nôtres maintenant.
Voyez vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières au dessus du bar clignotent et chaque fois qu'on soulève la feuille d'érable, ce sont les lumières de la scène qui 'flashent'.
Croyez-moi, on a eu un ESSSSSSSSSSSSSSTIE de beau spectacle de lumières ....

Bienvenue Curé ! Une Bière maintenant ?

Le voyage en Chine

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha... on a été en Chine cher ami .?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul...

Le dentiste

C'est l'histoire d'une jeune épouse qui tombe éperdument amoureuse de son dentiste.
Rapidement, ils organisent des rendez-vous réguliers dans le cabinet du praticien en fin de journée, afin que le mari ne se doute de rien.
Mais un jour cependant, le jeune dentiste dit à sa conquête:
- Ma chérie, je suis désolé, mais nous allons devoir cesser de nous voir. Ton mari ne va pas tarder à avoir des soupçons!
- Mais non, ne t'inquiète pas, lui répond-t-elle. il est bête comme ses pieds! D'ailleurs, cela fait 6 mois que nous nous voyons, et il n'a toujours rien remarqué !
- C'est vrai, mais maintenant, il ne te reste plus qu'une dent...

Un jeune type se rend a l'hôpital pour rendre visite a un de ses amis, récemment opéré pour un problème mineur. Alors qu'il entre dans la chambre d'hôpital, il constate que son ami est entouré d'infirmières au petit soin pour lui.
- On vous remonte vos oreilliers? On vous aide pour vous laver?
Surpris par tant de prévenance, il en vient a s'enquérir:
- Pourquoi toutes ces infirmières sont au petit soin pour toi? tu sembles en pleine forme pourtant...
- Moi non plus, je comprend pas, c'est depuis qu'elles savent que ma circoncision a nécessité 24 points de suture...

Le petit voyage en Chine

Ça te rappelle des souvenirs, raymu??? :siffle:

Passe-moi ton mari pour la réponse, car ceci est une affaire d'homme

C'est un homme qui est dans un supermarché et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme."
Le second lui répond : " Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?"
Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
"Oublie la mienne, on cherche la tienne..."

Je vois que tu te promènes dans les supermarchés

Pas plus tard que ce matin

As-tu trouvé un spécimen intéressant??

...

Quel grosseur le poisson?