Petites blagues

L'histoire ne dit pas si elle était blonde....

Mes respects aux chasseurs

Raymu tu peux voir avec quelle sorte de femme on est pris nous les hommes Québecois...

Vous les aimés vos femmes... Avoue!!

héhéhéhé je les aime à m'en damner

Nous aussi on vous aime gros!!!!

big0249 a écrit:

Raymu tu peux voir avec quelle sorte de femme on est pris nous les hommes Québecois...

Ce n'est pas mieux ou pire chez nous

Missou a écrit:

Vous les aimés vos femmes... Avoue!!

... ...



PS: au fait, comment fait-on pour mettre deux ou plusieurs "écrit" sur le même message ?
Mes connaissances sont insuffisantes dans ce domaine

raymu a écrit:

PS: au fait, comment fait-on pour mettre deux ou plusieurs "écrit" sur le même message ?
Mes connaissances sont insuffisantes dans ce domaine

Je sais pas moi non plus!!! J'arrive à ne citer qu'une personne par message.

raymu a écrit:

PS: au fait, comment fait-on pour mettre deux ou plusieurs "écrit" sur le même message ?
Mes connaissances sont insuffisantes dans ce domaine

Nicole a écrit:

Je sais pas moi non plus!!! J'arrive à ne citer qu'une personne par message. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

En faisant un copier-coller de la deuxième citation. Le 12e icon au-dessus de l'espace ou on entre notre texte sert à créer des citations. Si voulez faire plus de 2 citations, il faut ouvrir des fenêtres internet de plus pour aller chercher les citations voulues.

Merci Missou!!!! Je vais me coucher plus savante ce soir!!! Je n'utilisais jamais ce bouton mais plutôt le bouton Citer à coté d'Editer.

C'est un plaisir

Prouvé scientifiquement avec des potes....

Le week-end dernier, avec quelques copains, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous affirma :

« Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière ! »

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ses propos.

Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 20 tournées:

1 - On avait tous pris du poids.

2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire.

3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement.

4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.

5 - On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.

6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus!


Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin!

Il y a bien des hormones femelles dans la bière.

Un milliardaire ontarien décide d'organiser une énorme fête pour ses 50 ans, dans son jardin avec piscine, et il invite tout le quartier à participer.

Patrice, le seul québécois du quartier, est invité aussi.
C'est vraiment une méga fête avec champagne, danseuses de table, et tout le tralala...
A un moment le milliardaire crie :

' J'offre 1 million de dollars au premier qui ose affronter l'alligator qui nage en ce moment dans la piscine !

'Sa phrase n'est même pas terminée et Patrice est déjà en train de bagarrer ferme avec l'alligator dans la piscine.

C'est une lutte à mort.

Après un combat sanglant de plusieurs minutes, Patrice, en bon québécois, arrive à étrangler la bête.

Trempé et amoché de partout, les muscles saillants, Patrice sort de la piscine et se dirige droit vers le milliardaire qui tout étonné lui dit:

' Patrice, une promesse est une promesse, tu recevras ce million de dollars de moi !

'Patrice répond : ' J'en veux pas de ton million! '

Le milliardaire : ' Euh....2 millions alors ? 'Patrice : ' Non plus!!! '

Le milliardaire : ' Ben quoi ? Tu veux ma Porsche alors ? Tiens voici les clés !

' Patrice : ' Je m'en fiche de ta Porsche !

' Le milliardaire : ' Ma Rolex en or ?

' Patrice :' Non!!!

' Le milliardaire : ' Mais quoi ? Qu'est-ce que tu veux alors ?!?

' Patrice répond : ' LE NOM DE CELUI QUI M'A POUSSÉ DANS LA PISCINE !!

Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein répondit-elle.
- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille lui dit-il.
Elle s'empressa de le faire.
Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible, Vous n'avez pas de lait.
- Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue.

Elle a pas raté l'occasion, la mémée!!!

C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une
vache qui louche. Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas
de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose,
il appelle le vétérinaire. Il l'examine puis il dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais
malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra
renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le
rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un
bon coup ! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont
rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça
ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à
loucher. Le vétérinaire conseille à l'éleveur d'essayer la technique
par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'….

On n'est jamais trop prudent!!!!

Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l'autre est toute bizarre. Elle lui demande:
- Quelque chose te préoccupe on dirait? Tu as l'air anxieuse...
La seconde répond:
- Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en bourse!
La première:
- Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois beaucoup t'en faire pour lui?!
La seconde:
- Oui c'est vrai, il me manquera.

Toutes les mêmes

Non, je déconne

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital, bandages des pieds à la tête.

Le médecin entre dans la chambre et dit: Ah, je vois que vous avez repris conscience. Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute 20. Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher , travailler et conduire à nouveau.

Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper lezizi dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé.'Le patient râle...et le
Doc continue:
'Vos assurances prévoient une indemnité de $10 000.
Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien. C'est $1000 dollars du pouce. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 9 pouces et que votre femme est habituée à 5 pouces, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 5 pouces et que madame est habituée à une bizoune de neuf pouces, elle ne sera jamais satisfaite.
Parlez-lui en et je reviens demain'

Et le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient...
-Alors vous avez pris la décision?
-Le patient piteux:'Oui!'
-'Qu'avez-vous décidé?
-'On fait refaire la cuisine!

J'ai un nouveau chien, il est formidable !

Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !

Bon chien!!!