Petites blagues

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement.
" Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé.

Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "

La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. "

" Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour cette famille catholique. "

" Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 $.

Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres..

Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."

Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "

La fille se remet à pleurer.

" Une prostituée, p'pa "

Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE !

J'avais déjà posté cette blague sur la page précédente, big!!!

Me semblais la reconnaitre

pas grave on l'a lu deux fois, et en plus moi j'avais du l'a loupé.

pardon , j'suis pas mal pogné dans mes rénovations ces jours ci , alors pas le temps de tout lire

C'est pas grave, big! Contente de voir que tu viens nous faire un p'tit coucou de temps en temps!!!

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible.

Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

-'Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père'

Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
-'Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la 'chose'. Moi aussi je t'aime. Ahmed'

A 4heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- 'Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed'

... Comme quoi

COMMENT RÉSOUDRE LA CRISE DE LA CINQUANTAINE !!!!

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit:

Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, un vieux char, on dormait sur le sofa en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces... MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans.
Maintenant, on a une maison de $500,000.00, une Mercedes de $75,000.00, un lit King, une télé couleur écran plat de 50 pouces... MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans.
Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:
T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je vais faire en sorte que tu vives dans un petit appartement avec un vieux char, que tu dormes sur un sofa en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces.

Les femmes sont incroyables!!!
Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine!!!

Ikea a annoncé son intention de vendre des voitures.
« On est pas sortie du bois... »

Ikéa, c'est pas du bois
Ca pourrit pas
Et c'est de moi

C'est hilarant !
Assures-toi bien de lire jusqu'au bout. Rien n'a été changé et je te jure que je n'ai rien fait avec la fée du sexe !!!

1. Le sexe est un beau traitement. Des tests scientifiques prouvent que lorsqu'une femme fait l'amour, elle produit un certain degré d'hormones estrogène, ce qui lui donne des cheveux luisants et une peau douce.
=============
2. Faire l'amour doucement et tendrement réduit les problèmes de peau, les démangeaisons et grains de beauté. La sueur produite nettoie les pores et rend votre peau luisante.
=============
> 3. Faire l'amour brûlera plus de calories que ceux que vous aurez accumulés durant votre repas romantique.
=============
4. Le sexe est un des sports les plus sécuritaires que tu peux pratiquer. Il Étire et raffermit chaque muscle de ton corps. C'est plus agréable que nager 20 longueurs et tu n'as pas besoin de chaussures spéciales.
=============
5. Le sexe est une thérapie miraculeuse pour les dépressions légères. Des endorphines couleront dans tes veines produisant une sensation d'euphorie et vous laissant avec une sensation de bien-être.
=============
6. Plus vous faites l'amour, plus on vous fera d'offres. Les personnes sexuellement actives et sainement sécrètent une plus grande quantité de phéromones. C'est en effet une odeur qui rend l'humain fou de désirs, homme comme femme, dépendamment de vos goûts.
=============
7. Le sexe est le tranquillisant le plus sécuritaire au monde. Il est effectivement 10 fois plus efficace que les VALIUM.
=============
8. Embrasser chaque jour éloigne le dentiste. La salive nettoie et fait diminuer le niveau d'acide qui cause les caries et prévient contre la plaque dentaire.
=============
9. Le sexe, contrairement à la croyance populaire, ne donne pas le mal de tête mais plutôt le soulage !! Lorsque tu fais l'amour, tu soulages toutes pressions dans les vaisseaux sanguins de ton cerveau.
=============
10. Faire souvent l'amour soigne l'écoulement nasal. Le sexe est en médicament naturel contre l'asthme et la fièvre des foins..


Faîtes l'amour et non la guerre!!!

pour toutes vos blagues.

T'as rien fait, t'as rien fait
Mais tu y as largement contribué

Non je n'ai pas de blagues mais je viens vous lire régulièrement.

Elle est bonne ta dernière, Missou!!!

C'est un homme qui me l'a envoyé... C'est pas étonnant que cette race se trouve tout plein de raison pour aller au lit

Bien dis donc Missou

Oupsssss... Je vais les effacer vite fait

J'espère que celle-là va te plaire Martine...


Un jour, un paysan, qui avait beaucoup d'animaux dans un pré, trayait
une vache. Un citadin arriva et le regarda. Après un peu de temps,
pointant le doigt sur l'autre côté du pré, le citadin demanda :
- Vous voyez cette vache là-bas. Pourquoi n'a-t-elle pas de cornes ?
Après avoir regardé, le paysan répondit :
- Monsieur, il y a beaucoup de raisons pour lesquelles des vaches n'ont
pas de cornes. Certaines n'ont pas de cornes parce qu’elles son nées
sans cornes. Certaines n'ont pas de cornes parce que, petites, elles
ont été malade. Et certaines n'ont pas de cornes parce qu'on les a
enlevées. Mais la raison pour laquelle cette vache là-bas n'a pas de
cornes, c'est que c'est un cheval.

C'est 3 gars saouls qui, après la fermeture du bar, cherchent un endroit pour terminer le party.
- Moi, je connais un bordel.
- Allons-y!
- Il ne me reste que deux filles dit le souteneur. Ce n'est pas un problème car votre chum est vraiment trop saoul. Je vais l'envoyer dans une chambre avec une poupée gonflable.
Le lendemain, les 3 gars se racontent leur soirée:
- Moi, je ne sais pas ce qui s'est passé, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant.

Qui boit, s'enivre.
Qui s'enivre, s'endort.
Qui s'endort ne pèche pas.
Qui ne pêche pas va au paradis.
Moralité : buvons !