Petites blagues

Quelle est la chose la plus vite au monde ?

L'Anglais a dit:

*Moi, je dirais que c'est la pensée , puisque la pensée est immédiate.


Le Français a dit:

*Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.


Le Newfie a dit:

*Moi, je dis que c'est la diarrhée , parce que quand tu as la diarrhée , t'as même pas le temps de penser
d'ouvrir la lumière que tu as déjà chié dans tes culottes

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raymu a écrit:

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Je crois bien qu'on a tous connu ça un jour ou l'autre!!!

Oui surtout en voyage.

Objet : ATTENTION AUX PETITS..








Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune
de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur premiere
nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit
déjeuner. Il est pret de partir pour l' école et il demande à sa maman si
Fred et Mary sont déjà debout.

Elle répond - " Non "

Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman repond,
- " Je ne veux pas entendre a quoi tu penses ! Allez, files a l'ecole !

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
- " Fred et Mary sont déjà debout ? "

Elle répond - " Non "

Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "

Elle répond,
" Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes a
l'école. "

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
- " Fred et Mary sont deja debout ? "

Elle répond - " Non "

Il demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman repond,
- " BON ! alors, dis moi a quoi tu penses ? '

Il dit,
- " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la
vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes
d'avion. "

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusionet lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond : - Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi,

alors vous devez être sur le 6 ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus
tard, la même situation se produit.

Il approche encore une fois de la femme et lui pose la
même question.

Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou
et vous êtes un trou derrière moi.Vous devez donc
être au 13 ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme
assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative:
- Elle est représentante et vient jouer à ce club
régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un
verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je
suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
D'accord, répond l'homme.
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille
chez Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis
ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses
larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Cascades et je vends du papier toilette,

je suis encore un trou derrière vous !

Déjà lue! mais elle est bien bonne [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.

Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant:

- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit.

Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.

Ils ne verront jamais la différence."

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit:

- Je pense que la fille était morte.

- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "

- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ait fait l'amour".

Son ami dit alors :

- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "

- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "

- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.

Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

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Trop drôle!!!

Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

C'est un livre très intéressant. Ainsi les Esquimaux sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Saguenayens sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence, et vous ?

Agaguk Tremblay… enchanté de vous rencontrer !