Petites blagues

Objet : La théorie du mouton

La théorie du mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sanction naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Putain, j'le savais ! ...

2 secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première.
En plus il s'habille bien...
- Et vite.... fait l'autre

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Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...

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Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci .
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre..
un timbre..

Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.

Petite histoire savoureuse.
Le mariage d’un homme de 80 ans et d’une femme de 20 ans était la discussion du village. Après un an de mariage, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant.

L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit: «C’est étonnant. Comment faites vous à votre âge?»

Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»

L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous?»

Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»

Un an plus tard, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s’occupe de l’accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit, «Vous êtes vraiment incroyable, Comment faites vous?»

Le vieil homme sourit et dit, «C’est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.»

L’infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit, «Bien, je crois qu’il est temps de changer l’huile, celui-ci est noir.»

Le pauvre, il a perdu ses illusions!!!!

Pour continuer dans le même style ....

Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi.
C'est son petit garçon qui répond :
- Bonjour papa,
- Bonjour mon chéri. Passe moi ta maman.
- Elle est couchée dans sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir...
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c! 'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s'est couché avec elle.

Après ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans son magasinage chez Wal-Mart. Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve ennuyeux le magasinage et préfère entrer et sortir rapidement. De même, malheureusement, ma femme est comme la plupart des femmes. Elle aime magasiner en longueur. Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Wal-Mart.


Chèrer Mme Samsel,

Au cours des six derniers mois, votre mari a causé plus d'une commotion dans nore magasin. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de lui interdire l'accès au magasin. Nos plaintes contre M. Samsel sont énumérées ci-dessous et documentée par nos caméras de surveillance vidéo.

1. Le 15 juin :

A pris 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clients quand ils ne regardaient pas.

2. Le 2 juillet :

A remonté tous les réveils, dans les articles ménagers pour obtenir une sonnerie à toutes les 5 minutes.

3. Le 7 juillet :



A fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes.

4. Le 19 juillet :





S'est approché d'un employé et lui a dit d'une voix officielle: « Code 3 aux articles ménagers. Allez y tout de suite ».

5. Le 4 août :

S'est présenté au comptoir de courtoisie et a essayé de mettre un sac de M & M's sur mise de coté.

6. Le 14 août :

A déposé le panneau « Plancher mouillé » dans le département tapis.

7. Le 15 août :

A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener leurs couvertures et oreillers.

8. Le 23 août :

Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, s'est mis à pleurer et a crié, «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille? »

9. Le 4 septembre :

A regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour se jouer dans le nez.

10. Le 10 septembre :

A manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé ou se trouvaient les anti-dépresseurs.

11. Le 3 octobre :

A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de 'Mission Impossible'.

12. Le 6 octobre :

Dans le département automobile, a exercé son 'Madonna look' en essayant tous les différents entonnoirs.

13. Le 18 octobre :

S'est caché dans un rack de vêtements et lorsque les gens approchaient, criait : "Choisis-moi, choisis-moi!"

14. Le 21 octobre :

Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, s'est couché au sol en position foetale et a crié "Oh non! C'EST ENCORE CES VOIX!"

Et le dernier, mais pas le moindre.

15. Le 23 octobre :

Est entré dans un salon d'essayage, a fermé la porte, attendu un certain temps, puis a crié très fort, "Hé! Il n'y a pas de papier toilette ici!"

Espérant sincèrement ne plus le revoir, nous vous prions, Madame... etc.

(Voilà! Ma femme ne veut plus que je l'accompagne au magasin. Comprends pas.)

Oui je l'ai eu cette semaine dans ma boite email, à part que c'était carrefour.