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 Petites blagues

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MessageSujet: Re: Petites blagues   Petites blagues - Page 2 Clock210Mar 16 Mar 2010 - 8:38

Moi aussi je l,ai reçu cette semaine! MDR MDR MDR
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Petites blagues - Page 2 Clock210Mar 16 Mar 2010 - 10:01

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MessageSujet: Re: Petites blagues   Petites blagues - Page 2 Clock210Mer 17 Mar 2010 - 6:55

Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
"Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
" Voilà dit Nelly, je te l'avais dit!
Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées, le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"
"Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"
"-En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui n'a plus de tête !"
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Petites blagues - Page 2 Clock210Mer 17 Mar 2010 - 6:59

No affraid
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Petites blagues - Page 2 Clock210Mer 17 Mar 2010 - 7:22

affraid MDR MDR-rire
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Petites blagues - Page 2 Clock210Mer 17 Mar 2010 - 8:41

Nicole C a écrit:
affraid MDR MDR-rire

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MessageSujet: Re: Petites blagues   Petites blagues - Page 2 Clock210Jeu 18 Mar 2010 - 1:43

Toute ressemblance avec un avocat ami doit être écartée..........................

[size=21]Ce qui suit provient d'un livre intitulé

"Désordre dans les Cours de justice "ce sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot :____________________________________________ AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là ?TÉMOIN : Il a dit, "Où est-ce que je suis, Cathy ?'AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu ?TÉMOIN : Je m'appelle Susan ! ____________________________________________ AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement ?TÉMOIN : Non, je me laisse faire. ____________________________________________ AVOCAT : Cette "myasthénie gravis", affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon ?TÉMOIN : Oui.AVOCAT : Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire ?TÉMOIN : J'oublie.AVOCAT : Vous oubliez ? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ? __________________________________________ AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin
?
TÉMOIN : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre ? ____________________________________ AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel. ____________________________ ______ _________AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise ?TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi ?_________________________________________AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?TÉMOIN : Oui.AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?TÉMOIN : Je baisais. ____________________________________________ AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?TÉMOIN : Oui.AVOCAT : Combien étaient des garçons ?TÉMOIN : Aucun.AVOCAT : Y avait-il des filles ?TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat ? ___________________________________ ______ ___AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?TÉMOIN : Par le décès.AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?TÉMOIN : Devinez. ____________________________________________AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme._____ ________________________________AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop. _________________________________________AVOCAT : Toutes vos réponses doivent être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé ?TÉMOIN : Oral. _________________________________________ AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini. ____________________________________________ AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ? ______________________________________ Et le meilleur pour la fin: AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?TÉMOIN : Non.AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?TÉMOIN : Non.AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?TÉMOIN : Non.AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?TÉMOIN : Non.AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.









[/size]
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Petites blagues - Page 2 Clock210Jeu 18 Mar 2010 - 2:28

Noël, il y a eu un petit problème dans la rédaction du message.

J'ai pu le lire sur l'autre forum ou tu l'as posté.




rire MDR scratch
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Petites blagues - Page 2 Clock210Jeu 18 Mar 2010 - 5:23

Moi aussi tout comme Martine, et j'ai bien rigolé top MDR
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Petites blagues - Page 2 Clock210Jeu 18 Mar 2010 - 8:22

Trop drôle!!!
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Petites blagues - Page 2 Clock210Ven 19 Mar 2010 - 10:07

Un jour, une petite fille demande à sa mère :

- "Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"

"He bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.

C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.

Celui-ci lui répond :

"Tu vois ma fille, il y a des millions d'années, les singes ont lentement, très lentement évolué jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère:

"Maman maman !!! mais comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ? "

Et la mère de lui répondre très calmement, tout en souriant :

"C'est très simple ma chérie ! Moi, je t'ai parlé de ma famille ... et ton père de la sienne." !!!! :-)
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Petites blagues - Page 2 Clock210Ven 19 Mar 2010 - 10:16

MDR
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Petites blagues - Page 2 Clock210Ven 19 Mar 2010 - 13:16

MDR rire
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Petites blagues - Page 2 Clock210Ven 19 Mar 2010 - 21:23

MDR rire MDR
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Petites blagues - Page 2 Clock210Sam 20 Mar 2010 - 3:18

Les six meilleures blagues sexuelles de l'année !!!!

Numéro 6 :
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...

Numéro 5 :
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
- Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond :
- Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.

Numéro 4 :
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
- C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?
- Geronimo LE GUENNEC ! enchanté de vous rencontrer.

Numéro 3 :
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
- Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche.
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
- Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?


Numéro 2 :
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
- Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père, j'ai siiiiii froid.
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oh oui, c'est d'accord.
Et le prêtre crie :
- Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!

Numéro 1 :
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
- Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.
- Je sais, dit le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus.
- Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé.
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
- Tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!
- Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café.
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Petites blagues - Page 2 Clock210Sam 20 Mar 2010 - 4:19

MDR rire
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Petites blagues - Page 2 Clock210Sam 20 Mar 2010 - 6:49

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MessageSujet: Re: Petites blagues   Petites blagues - Page 2 Clock210Sam 20 Mar 2010 - 8:17

MDR rire MDR
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Petites blagues - Page 2 Clock210Lun 22 Mar 2010 - 6:33

La différence

La différence entre: Avoir un copain, Être fiancée ou Être mariée haha!!!

En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi passé, après la travail, je suis allée au bureau de mon chum ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon chum était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit : « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J'ai pris un long bain parfumé-huile et puis ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. Je terminai le tout avec un masque noir.
Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : «Aie ! Batman, on mange quoi pour souper?»
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Petites blagues - Page 2 Clock210Lun 22 Mar 2010 - 6:55

No MDR
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Petites blagues - Page 2 Clock210Lun 22 Mar 2010 - 23:34

MDR MDR MDR
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Petites blagues - Page 2 Clock210Mar 23 Mar 2010 - 8:36



Subject: Ah! le sale gosse











Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :
- "Prédateur."
L'institutrice lui répond :
- "Trés bien, ça mange ses proies."

Le deuxième dit :
- "Aspirateur",
- "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière". Répond l'institutrice.


Le petit Pierre dit :
- "Vibromasseur.
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
- "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"

Et Pierre explique sa réponse:
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant"
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Petites blagues - Page 2 Clock210Mar 23 Mar 2010 - 8:38

Je crois que tu l'avais déjà posté celle là Noël.
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Petites blagues - Page 2 Clock210Mar 23 Mar 2010 - 8:44

je vais en mettre une autre alors [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]



Objet : Le Pape



Le Pape est sur son lit de mort.



Sentant sa dernière heure arrivée, il fait convoquer un assureur et un banquier, parmi les plus renommés de Rome. Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble.



Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.



Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant, tout en étant très intrigués.



Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape : "Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?".



Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement : " Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui ... "
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MessageSujet: Re: Petites blagues   Petites blagues - Page 2 Clock210Mar 23 Mar 2010 - 9:46

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MessageSujet: Re: Petites blagues   Petites blagues - Page 2 Clock210

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