Petites blagues

Moi aussi je l,ai reçu cette semaine!

Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
"Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
" Voilà dit Nelly, je te l'avais dit!
Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées, le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"
"Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"
"-En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui n'a plus de tête !"

Nicole C a écrit:

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Toute ressemblance avec un avocat ami doit être écartée..........................

[size=21]Ce qui suit provient d'un livre intitulé

"Désordre dans les Cours de justice "ce sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot :____________________________________________ AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là ?TÉMOIN : Il a dit, "Où est-ce que je suis, Cathy ?'AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu ?TÉMOIN : Je m'appelle Susan ! ____________________________________________ AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement ?TÉMOIN : Non, je me laisse faire. ____________________________________________ AVOCAT : Cette "myasthénie gravis", affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon ?TÉMOIN : Oui.AVOCAT : Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire ?TÉMOIN : J'oublie.AVOCAT : Vous oubliez ? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ? __________________________________________ AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin
?TÉMOIN : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre ? ____________________________________ AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel. ____________________________ ______ _________AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise ?TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi ?_________________________________________AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?TÉMOIN : Oui.AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?TÉMOIN : Je baisais. ____________________________________________ AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?TÉMOIN : Oui.AVOCAT : Combien étaient des garçons ?TÉMOIN : Aucun.AVOCAT : Y avait-il des filles ?TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat ? ___________________________________ ______ ___AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?TÉMOIN : Par le décès.AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?TÉMOIN : Devinez. ____________________________________________AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme._____ ________________________________AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop. _________________________________________AVOCAT : Toutes vos réponses doivent être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé ?TÉMOIN : Oral. _________________________________________ AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini. ____________________________________________ AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ? ______________________________________ Et le meilleur pour la fin: AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?TÉMOIN : Non.AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?TÉMOIN : Non.AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?TÉMOIN : Non.AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?TÉMOIN : Non.AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.









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Noël, il y a eu un petit problème dans la rédaction du message.

J'ai pu le lire sur l'autre forum ou tu l'as posté.

Moi aussi tout comme Martine, et j'ai bien rigolé

Trop drôle!!!

Je crois que tu l'avais déjà posté celle là Noël.

je vais en mettre une autre alors [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]



Objet : Le Pape



Le Pape est sur son lit de mort.



Sentant sa dernière heure arrivée, il fait convoquer un assureur et un banquier, parmi les plus renommés de Rome. Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble.



Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.



Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant, tout en étant très intrigués.



Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape : "Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?".



Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement : " Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui ... "