Petites blagues

saintes écritures !

Un homme accablé de problèmes décide de se pendre.
Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret.
Il passe sa tête dans le nœud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça, mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie !

Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Ecritures.
Tenez, je vous donne ma Bible. Ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne ! ! !

Le curé s'éloigne. L'homme se dit que cela vaut peut-être la peine d'essayer.
Il se libère de la corde et descend du tabouret.
Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :

"Repens-toi !"

trop bonne celle-là !!

loll

> Le Premier ministre François Fillon est dans un avion.
> > > > > > > Soudain, le moteur explose.
> > > > > > > Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
> > > > > > > Malheureusement, dans sa précipitation, François oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol, à 250 Km/h.
> > > > > > >
> > > > > > > Soudain, le défunt Président François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
> > > > > > >
> > > > > > > - François, cries "Vive le PS" et tu seras sauvé.
> > > > > > >
> > > > > > > Fillon refuse... " ça va pas, non ? "
> > > > > > >
> > > > > > > Mitterrand revient encore et dit :
> > > > > > >
> > > > > > > - Fillon regarde le sol, comme il se rapproche vite ! Cries "Vive le PS" et tu seras sauvé.
> > > > > > >
> > > > > > > Fillon refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces " VIVE LE PS ".
> > > > > > >
> > > > > > > Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
> > > > > > > L'émotion est telle que Fillon tombe dans les pommes.
> > > > > > > Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Sarkozy est là, qui le regarde méchamment et lui dit :
> > > > > > >
> > > > > > > - Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !...

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y decouvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!

Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.



Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.

Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".

Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.


"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"

La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

Elle est drôle à mon goût celle là Big0249 !!!



Sylvie

excellentissime

c'est un homme qui à une maitresse,il part avec elle en Italie
et puis au bout de plusieurs rencontres ,elle lui annonce qu'elle était enceinte ,elle lui dit comment je vais ,avec ta femme te faire savoir
lorsque je vais accoucher ,
il lui dit tu m'enverras une carte postale et tu écris spaghetti,d'accord lui dit-elle
un jour son épouse recoit une carte d'Italie,elle ne compris rien à ce qui était écrit
son mari rentre du travail,elle lui parle de cette carte ,le mari aussitot lit la carte et immédiatement fait une crise cardiaque
il y avait sur la carte
spaghetti
spaghetti
spaghetti
spaghetti , 2 avec boulettes et deux sans boulettes

Sylvie

> Minutes culturelles et petit moment de détente... !
> > > >
> > > > Autobus :
> > > > > > Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
> > > >
> > > > > > Taser :
> > > > > > Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
> > > >
> > > > > > Où est donc mon Ricard ? :
> > > > > > Conjonction de coordination (Où, et, donc, or, ni, car)
> > > >
> > > > > > Mozart :
> > > > > > Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozarella.
> > > >
> > > > > > La mort :
> > > > > > Première cause de décès dans le monde.
> > > >
> > > > > > La beauté intérieure :
> > > > > > Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
> > > >
> > > > > > Sudoku :
> > > > > > Qui à le Sudoku à le nord en face.
> > > >
> > > > > > Marée noire :
> > > > > > Quand les poissons sont habillés par Diesel
> > > >
> > > > > > Porte-clefs :
> > > > > > Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
> > > >
> > > > > > Jardiland :
> > > > > > Seul endroit où si tu prends trois râteaux, il ya une pelle offerte.
> > > >
> > > > > > Cellulite :
> > > > > > Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes....
> > > >
> > > > > > Masochisme :
> > > > > > Concept proche de la politesse - frapper avant d'entrer
> > > >
> > > > > > Crever l'écran :
> > > > > > Oublier de mettre la dragonne de la manette de jeu de sa Wii
> > > >
> > > > > > Femme :
> > > > > > Etre bizarre qui mouille sans rentrer dans l'eau, qui saigne sans se couper et nous casse les couilles sans les toucher
> > > >
> > > > > > David Guetta :
> > > > > > Seul DJ qui mixe les mains en l'air
> > > >
> > > > > > Etat :
> > > > > > Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
> > > >
> > > > > > Match de l'équipe de France :
> > > > > > Seul match de foot qui passe sur la chaine comédie
> > > >
> > > > > > Cravatte :
> > > > > > Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme
> > > >
> > > > > > Carla Bruni :
> > > > > > Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
> > > >
> > > > > > Dieu :
> > > > > > Geek qui joue au Sims toute la journée
> > > >
> > > > > > Maison Blanche :
> > > > > > Actuellement Barack noire
> > > >
> > > > > > Le coiffeur :
> > > > > > Seul endroit où les bleus peuvent espérer une coupe
> > > >
> > > > > > Spermatozoïde :
> > > > > > Meilleur ami de l'homme. La preuve, dès qu'on a une couille, il est là...
> > > >
> > > > > > Voiture :
> > > > > > Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
> > > > > >
> > > > > > EXCELLENTE JOURNEE !!!
>
>

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] ET [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

ANASTASIA.

Un musulman décédé est arrivé au ciel.

> > Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.
> > Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
> > "Mohamed ?" demande-t-il.
> > - "Non, mon fils, je suis Pierre. Mohamed est plus haut".
> > Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
> > Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
> > Il rencontre un autre homme avec une barbe.
> > - "Mohamed ?" demande-il plein d'espoir.
> > - "Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut."
> > Mohamed plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe.
> > A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
> > - "'Mohamed ?".
> > - "Non, je suis Jésus. Mohamed est plus haut."
> > A bout de forces, mais son c½ur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu
> > - "Mohamed ? " lâche-t-il en haletant.
> > - "Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?".
> > - "Volontiers."
> > Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit : "Mohamed ! Deux cafés !!!".