Petites blagues

Celle ci me plait bien:

A l'hôpital :
Les infirmières sont supposées ne pas rire.

Un patient se présente à la consultation.

Ce patient a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :
" C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle
et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière ".

" Très bien " dit alors Rachid, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis
que l'infirmière ait jamais vu.
En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA. Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.
Elle dit alors : " Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris.
Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se
produira plus jamais.

Maintenant, c'est quoi le problème ? "

Rachid répond : "Il est tout enflé!!!! ".

Trop forte!!!

Bonsoir Nicole
Il me semble bien que ton activité avant la retraite ,était infirmière ou le milieu médical
Donc...
Bises

excellent, trop, [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
c'est sur nicole tu as du !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Tu as raison, Jean-Pierre!!! Et oui il m'est arrivé de rire à l'occasion!!! Mais pas si souvent qu'on peut penser car j'ai fait presque toute ma carrière en psychiatrie, domaine où c'est rarement drôle. Mais on a vécu des situations très cocasses!!!

A Méditer

-En 2010 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit:

> > > > > - Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
> > > > > Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant
> > > > > ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie
> > > > > durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!!
> > > > >
> > > > > Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une
> > > > > ébauche de construction navale.
> > > > >
> > > > > - Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à
> > > > > pleuvoir!
> > > > >
> > > > > - Pardonne-moi, Tout Puissant,
> > > > > j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:
> > > > >
> > > > > - J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire
> > > > > et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme
> > > > > anti-incendie.
> > > > >
> > > > > - Mes voisins ont créé une association parce que la construction de
> > > > > l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et
> > > > > obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver
> > > > > à un accord.
> > > > >
> > > > > - L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et
> > > > > à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour
> > > > > transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire
> > > > > comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous.
> > > > >
> > > > > Ils ont refusé de me croire.
> > > > > > - La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux
> > > > > multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous
> > > > > le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon
> > > > > autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur
> > > > > aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait
> > > > > l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué
> > > > > qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y
> > > > > a fait.
> > > > >
> > > > > - J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la
> > > > > SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers
> > > > > les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur
> > > > > milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
> > > > > > - Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a
> > > > > exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
> > > > >
> > > > > - Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail
> > > > > qui me reprochait de violer la législation en utilisant des
> > > > > travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats
> > > > > m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne
> > > > > devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans
> > > > > tous les cas, syndiqués.
> > > > >
> > > > > - Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me
> > > > > préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes
> > > > > menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de
> > > > > franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou
> > > > > reconnues comme dangereuses".
> > > > >
> > > > > Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de
> > > > > persévérance et j'ai abandonné ce projet.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et
> > > > > le Soleil a luit.
> > > > >
> > > > > - Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
> > > > > > - Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge..!
> > > > >

Elle est adorable !!!

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours

de faire la roue car elle la fait très bien.


> La mère dit :"Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".
>

Susie répond:


> "Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!...
>

ALORS LA BRAVO [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
ANASTASIA

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] xmas tu fais fort!!!!!!!!!!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] meilleurs voeux [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] tu demarre trés fort

il faut bien s'encourager pour l'année....

Ha ben LOlllll

Merci à tous les ami(e)s du forum
On va essayer d'en profiter et de vous faire un compte rendu à la hauteur des votres
Et on pensera à vous en sirotant

Avant de partir,2 ou 3 petites histoires pour que vous pensiez à nous


Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.

Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...

Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....


Un jeune garçon à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non.
Le gamin :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.



Deux amis discutent :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire l'avenir...
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra large et elle ne me dit plus rien !!!


:

alors la jean pierre trop fort et trop marrant avec la volaille en ces periodes de dindes !!!!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Un instituteur demande à ses élèves :

- Quelle serait pour vous une belle mort?
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :
- C'est mourir comme mon grand-père.
- Ah bon" réplique le maître.
- Et comment est-mort ton grand-père?
- Il s'est endormi."

La dessus le maître demande :
- Et quelle serait alors selon vous une mort atroce?
et la même petite fille répond :
- Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.

Le maître intrigué demande alors à la petite fille:
- Et comment donc sont-ils morts?
- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi........

BRAVO ET MERCI JEAN PIERRE POUR CES PETITS MOMENTS DE DETENTE.
CA FAIT DU BIEN DE RIRE
TRES BON ET BEAU VOYAGE AINSI QU'A TON EPOUSE
ANASTASIA [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] moi dorénavant je conduirai!!!!!!!!!!!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]