Petites blagues

Le perroquet mal élevé

Un homme a acheté un superbe perroquet.
Mais l'oiseau a dû être élevé
dans un lieu mal famé, car il passe son temps à proférer des gros mots
et des jurons.


Son nouveau propriétaire l'a averti à plusieurs reprises :
- Si tu continue, je te colle dans le frigidaire pour te
rafraîchir
les idées !

Le lendemain le perroquet s'écrie :
- Con ! Salope ! Putain de bordel de Dieu de nom de Dieu
!
- Je t'avais prévenu ! dit l'homme.
Et il le met dans le réfrigérateur.

Vingt minutes plus tard il le ressort, tout
recroquevillé, grelottant.
- Je te demande pardon, dit humblement le perroquet. Je ne dirai plus
jamais de gros mots,
je te le jure !
Et il ajoute :
- Juste une question. Le poulet qui est dans le frigo, qu'est-ce qu'il
a fait ?

Quand la loterie devient un jeu...

Le mari rentre chez lui à 3 heures du matin, va directement à la chambre,

secoue sa femme pour la réveiller :

« Allez, lève-toi vite, tu pars chez mon chum Gaston, je t'ai jouée au poker et je t'ai perdue !

Sa femme, éberluée:
« Mais comment t'as pu faire ça?

J'ai triché

Pour vous empêcher de sombrer dans la folie chaque jour, voici quelques conseils:

1. Sur votre heure de lunch, stationnez votre auto, mettez des lunettes de soleil et pointez un séchoir à cheveux vers les autos qui passent.

Regardez COMBIEN ralentiront...


2. Appelez-vous vous-même à l'intercom.. Ne déguisez pas votre voix !

3. Chaque fois que quelqu'un veut que vous fassiez quelque chose...demandez lui s'il veut des frites avec ça..

4. Mettez du Décaf dans la machine à café du bureau pendant 3 semaines. Quand tout le monde aura surmonté sa dépendance à la caféine, changez pour de l'Espresso!

5. Dans l'espace MÉMO de tous vos chèques écrivez : 'Pour:Marijuana'

6. Sautillez dans le corridor plutôt que marcher. Voyez combien de personnes vous regarderont de travers.

7. Au restaurant, quand vous sortez dîner avec vos collègues,commander SÉRIEUSEMENT de l'eau DIÈTE

8. Quand vous allez aux :
« commande à l'auto ».

Spécifiez que vous voulez la commande
« pour apporter »

9. Chantez en choeur à l'opéra

10. Cinq jours à l'avance, appelez vos amis pour leur dire que vous ne pourrez pas aller au party car vous avez mal à la tête.

11. Quand l'argent sort du guichet automatique, mettez-vous à crier: J'ai gagné!!! J'ai gagné!!!

12. Quand vous quittez le Zoo.courez vers le stationnement en criant: Sauvez-vous! Ils sont tous sortis des cages..!!!!!!

13. Dites sérieusement à vos enfants au souper.. 'En raison de la crise économique,nous devons laisser partir l'un d'entre vous'




Et la dernière façon de ne pas sombrer dans la folie :

14. À la pharmacie, prenez une boîte de condoms, allez au comptoir et demandez où est la salle d'essayage..!

Trop drôle!!!

Une vieille fille arrive chez le boucher.- Je voudrais que vous me prépariez 85 kilos de viande hachée.

- C'est des kilos ça ma petite dame ! Vous avez l'intention de vous faire un gros pâté chinois, dit le boucher en souriant.

Très sérieuse, elle lui répond :- Non, c'est pour me mouler un homme à mon goût !

Le boucher, un peu étonné, s'en va en arrière et commence à hacher la viande. Son épouse qui le voit faire, lui demande :

- Mais qu'est-ce que tu fais là ? C'est certain qu'on ne vendra pas toute cette viande aujourd'hui.

- Non, non! C'est pour une petite dame au comptoir qui veut se mouler un homme.
Sa femme lui dit alors : Arrête tout ça ! Je vais aller lui parler !

Elle arrive au comptoir et dit à la vieille fille :- Mais ma chère demoiselle, pas besoin de dépenser tant que ça pour un homme. Tout ce que vous avez à acheter, c'est :

Une petite saucisse
Une tête de cochon
Et deux oreilles de crisse !

Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant
> va en confrontation avec son professeur et lui dit:- Professeur,
> comprenez-vous quelque chose au sujet de l’examen ?
> - Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
> - Bon, alors j’aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me
> donner la bonne réponse, j’accepte la note insuffisante de mon examen.

> Si toutefois vous n’y parveniez pas, vous me donnerez un A comme
> cotation.

> - D’accord, quelle est la question ?

> - Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et
> en plus, ni logique ni légal ?

> Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les
> possibilités qui lui venaient à l’esprit, le professeur du donner sa
> langue au chat et changea la cotation de l’étudiant en A. Etant
> toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur
> étudiant. Ce dernier lui répondit directement :

> - Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de
> 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de
> 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous avez
> donné un A à l’amant de votre femme, alors qu’il n’avait pas réussi,
> n’est ni logique, ni légal.

La blonde au milieu du champ de maïs

Ce sont deux blondes qui roulent en voiture et qui voient au beau milieu d’un champ de maïs une autre blonde ! Elle est dans une barque et elle qui rame.
L’une des blondes dans la voiture dit à son amie:
-Tu vois, c’est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes.
L’autre répond:
Oui tu as raison, si je savais nager, j’irai lui en coller une bonne !!!

Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit :
« Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six. »

L'élève répond :
« C'est du préservatif imparfait. »

C'est le club du troisième âge de Trifouilly sur Gynette qui propose un petit voyage organisé à ses membres.
> Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la visite de l'abbaye de Saint-Cylhiquone.
> Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur :
> - Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
> Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.
> Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
> A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
> - Je viens d'être victime d'une agression sexuelle!
> Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles.
> Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
> Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.
> Il l'empoigne par la veste et lui demande :
> - Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
> Le vieux le regarde et il lui répond :
> - Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté!!!!

Un médecin s'adressait à un auditoire.

" Ce que nous mettons dans notre estomac est suffisant pour nous tuer tous.

La viande rouge est affreuse, les liqueurs douces sont corrosives pour la muqueuse de notre estomac, les mets chinois sont pleins de glutamate de sodium, le gras saturé dans notre alimentation peut être désastreux et aucun de nous ne réalise le dommage causé par les bactéries présentes dans notre eau potable. Mais il y a une chose qui est la plus dangereuse de toutes et que nous avons mangé ou que nous mangerons : quelqu'un peut-il me dire quel aliment nous cause le plus d'ennuis et de souffrances durant des années après en avoir mangé ?

Après plusieurs secondes de silence, une septuagénaire dans la première rangée lève sa main et dit doucement :

Un gâteau de noces !!!

> > Après de longues études de droit, *_une blonde_ *ouvre son bureau d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
> > Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
> >
> > Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :
> > - Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
> > Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
> >
> > - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
> > L'homme lui répond :
> > - Je travaille chez France telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

Merde !!!!