Petites blagues

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Subject: Spécialiste


Un homme est parti chez le docteur de famille car son testicule gauche était enflammé, le doc l' examina et lui dit que c' était une inflammation du testicule gauche, que ce n' était pas grave et qu' il devait voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste... mais il y eut un problème : le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat.

Le malade prit un rendez vous et parti voir le soi disant médecin exactement à l'heure prévue.
L' avocat lui demande :
- en quoi puis-je vous servir Monsieur ?
Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :
- comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.

L' avocat le regarda hébété sans rien comprendre, après un silence lui dit :
- Cher ami, excusez moi mais ma spécialisation c' est le droit !!!

Le malade s' énerva :
- Merde, c' est vraiment de la merde dans ce pays, il y a maintenant un spécialiste pour chaque "couille".............

Mamie est déjà au lit alors que papi est encore dans la salle de bains :
Et beiiinn! qu'est-ce que tu fais?
Eh! je me lave les dents!
Alors, lave les miennes, aussi.


BISOUS à TOUS NOS AINES

Ça se passe dans un bar






-Pardon Mademoiselle,


je peux vous offrir un verre ?





-Non merci Monsieur,


l'alcool n'est pas bon pour mes jambes.





-Oh! ? C'est regrettable,


est-ce qu'elles enflent ?







- Non ! Elles s'ouvrent...

> Vaseline
>

> Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes>
> > > L'homme se présente : - Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline

Avez-vous déjà utilisé le produit?

- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours! >
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez?
- Nous l'utilisons pour faire l'amour.

- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
> > >
> > > J'admire votre honnêteté.

>Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour?

> > > ça ne me dérange pas de vous le dire , moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d 'entrer!!!

Décalogue ancien, mais toujours en vigueur :
LE DÉCALOGUE DE LA SOCIÉTÉ
La société est ainsi faite :
> > 1- Le pauvre : travaille
> > 2- Le riche : l'exploite
> > 3- Le soldat : défend les deux
> > 4- Le contribuable : paye pour les trois
> > 5- Le vagabond : se repose pour les quatre
> > 6- Le poivrot : boit pour les cinq
> > 7- Le banquier : escroque les six
> > 8- L'avocat : trompe les sept
> > 9- Le médecin : tue les huit
> > 10- Le croquemort : enterre les neuf
> > Et le politique : il vit des dix !...

Un homme déménage dans une colonie pour nudistes. Il reçoit une lettre de sa grand-mère lui deman-dant de lui envoyer une photo de lui dans son nouvel emplacement.

Trop embarrassé pour lui laisser savoir qu'il vit dans une colonie pour nudistes, il coupe une photo en deux et lui poste. Le jour suivant ne découvre-t-il pas accidentellement qu'il a envoyé le moitié du bas de la photo. Il est vraiment inquiet mais se rappelle que la vision de sa grand-mère est mauvaise et il espère qu'elle ne le remarquera pas.

Quelques semaines plus tard il reçoit une lettre de sa grand-mère. On peut y lire: "Merci pour la photo. Change ta coupe de cheveux... cela te fait paraître le nez trop court."

Avec amour, grand-maman

Lucienne, la femme à Ti-Guy, s’achète une nouvelle paire de petites culottes dans le but de remonter sa vie sexuelle. Elle les mets, sous une petite jupette très courte, et s’assoie sur le sofa en face de Ti-Guy dans son Lazy-Boy.

À des moments stratégiques, elle se décroise les jambes … assez qu’après un bout de temps Ti-Guy lui demande : « Portes-tu des petites culottes pas de fond? »

« O-U-I !!! » Lucienne s’exclame, avec un petit sourire séducteur.

« Ah temps mieux! répond Ti-Guy, J’pensais que tu t’étais assis su’l chat! »

Tu connais, demande un chef d'entreprise à un ami, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l'administration des impôts ?
Non.
L'administration des impôts vous suce jusqu'à l'os.