Petites blagues

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*Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ???
Je vais te montrer. Il se tourne vers sa femme et lui demande.
"Est-ce que tu coucherais avec George Clooney pour un million de dollar ?"
"Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion."
Puis il demande à sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt, pour un million de dollars ?
"Wow ! Oui ! C'est mon plus grand fantasme !"
Il se tourne alors vers son fils de 20 ans ...
"Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?"
"Ouais. Pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n'hésiterais pas !!"
Le père se tourne vers son jeune fils et lui dit :
"Tu vois, potentiellement on est assis sur 3millions de dollars,
mais réellement on vit avec 2 salopes et un pd. "

*Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.
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[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. - Gros porc ! C'est la serviette pour les mains !

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse! Pourtant, on lui avait bien dit: - Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s'ouvre. Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'écrabouille sur le sol. Splash! Une ambulance arrive à fond la caisse pour venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux. Il entend alors une petite voix qui gémit: - Trrois

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste. Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ? Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 15 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine - Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ? - J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.

Toto et la maitresse


C’est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m’a dit que si je n’ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain,
“Y a quelqu’un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part…”
Les carnet de notes de Toto


Le père de Toto en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C’est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet…
Toto :
- Non, mais lui c’est différent, ses parents sont intelligents…

bon week end à tous !

Deux hommes agés de 80 et 85 ans discutent du vieillissement et l'un dit à l'autre: 'le pire, c'est nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et en plus elles tentent toujours de dissimuler les signes de vieillissement comme la cécité, la surdité, etc..'

'Tu as bien raison,' lui dit l'autre, 'mais j'ai trouvé un maudit bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta
femme commence à être sourde, place-toi à 20 pieds d'elle et pose-lui une question puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 15 pieds, puis à 10, puis à 5 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde.'

Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 20 pieds de sa femme et lui demande d'une voix forte : ' Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? '

Pas de réponse ! Il s'approche alors à 15 pieds et lui demande encore : ' Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? Pas de réponse !

Il s'approche encore, à 10 pieds, et lui redemande : 'Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? '

Toujours pas de réponse !

Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 5 pieds et hurle : '

""" Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? """

Sa femme se retourne le regarde en plein dans les yeux et lui crie :

POUR LA QUATRIÈME FOIS, GÉRARD,

""DU POULET... Gérard .... DU POULET ""

et tac