Petites blagues

pas mal

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.."

"C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?"

"Ça dépend", répond le médecin. "5000 Euros un cerveau d'homme ; 200 Euros celui d'une femme".

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.

Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."

Je t'adore, big!!!!!!!!!!!

Oui moi aussi,

Ma femme et moi sommes allés a l' exposition agricole de Ste-Hyacinthe et un des premiers

enclos ou nous sommes arrêtés mentionnait:

'CE BOEUF REPRODUCTEUR S' EST ACCOUPLÉ 50 FOIS L' ANNÉE PASSÉE'.

Ma femme m' a donné un petit coup de coude dans les côtes, a souri, m' a fait un clin d' oeil et m' a dit:

'Il s' est accouplé 50 fois l' année passée'.

On a continué a marcher et dans un autre enclos, il

y avait aussi un autre boeuf reproducteur ou il était indiqué:

' CE BOEUF REPRODUCTEUR S'EST ACCOUPLÉ 150 FOIS L'ANNÉE PASSÉE'.


Ma femme m'a donné un autre coup de coude dans les côtes et a dit:

"WOW, c'est plus d'une fois par semaine !,

Tu pourrait apprendre beaucoup de lui"

Dans un troisième enclos, il y avait un autre boeuf reproducteur ou il était écrit:

' CE BOEUF REPRODUCTEUR S'EST ACCOUPLÉ 365 FOIS L'ANNÉE PASSÉE'.

Ma femme était si excité que son coup de coude m'a presque fracturé les côtes:

''C'est une fois par jour ! Tu devrais VRAIMENT apprendre

quelque chose d'intéressant de celui-la !'

Je l'ai regardé dans les yeux et je lui ai dit:

'Va donc lui demande si c'était toujours avec la même vache ?'


Morale de cette histoire: toujours faire attention à ce qu'on dit à ces messieurs!!!!

Bonjour
Histoires courtes !


- Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?


Nicolas demande à Charlotte
- Qu'est ce que tu détestes le plus à l'école ?
- Les maths, parce que ça me pose des problèmes


A l'école, Émilie est sage comme une image.
A l'heure de la sortie, elle va trouver la maîtresse et lui demande :
- Siouplait, dites moi ce que j'ai appris aujourd'hui, parce que mon papa me le demande tous les soirs !

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Si tu veux quelqu'un qui mange tout ce que tu veux bien
lui servir et ne dira jamais que ce n'est pas aussi bon
que ce que sa mère lui servait...

...alors achète un chien.

Si tu veux quelqu'un qui est prêt à sortir à toute heure du jour ou
de la nuit,et aussi longtemps que tu le désires...

......alors achète un chien.

Si tu veux quelqu'un qui ne touche jamais à la télécommande
et ne s'intéresse pas au football...

......alors achète un chien.

Si tu veux quelqu'un qui est heureux de partager ton lit juste pour
te réchauffer les pieds...

......alors achète un chien.

Si tu veux quelqu'un qui ne critique jamais ton apparence ou ce que
tu fais, que tu sois belle ou laide, grosse , jeune et qui t'aime
inconditionnellement...

......alors achète un chien.

...mais si tu préfères quelqu'un qui ne vient jamais quand tu l'appelles,
t'ignore totalement lorsque tu reviens à la maison,laisse des poils
partout où il passe, te marche sur le corps, couraille toute la nuit ,
ne revient que pour manger ou dormir, et agit comme si tu n'existais
que pour le rendre heureux...

......alors achète un chat!

Maintenant, sois honnête, tu pensais que je te dirais...
alors choisis un homme.

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
embarrassée lui dit :
- 'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'

Une autre femme discute avec une amie :
- "Mon mari est dans le coma depuis huit jours."
L'autre lui répond :
- "Il doit avoir beau temps là bas !"

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

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