Petites blagues

Une petite fille demande un jour à sa mère :
'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'
La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants.
C'est ainsi que la race humaine est apparue'.
Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
Le père répond : 'Il y a très longtemps existaient les singes.
Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes.
C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande :
'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?'
'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!'

UNE BELLE JOB - TRÈS TRES BONNE...

C'est l'histoire du gars qui entre dans le bureau du bien-être social pour aller chercher son chèque.Il se rend directement au comptoir et dit :« Vous savez... Je DÉTESTE avoir un chèque du bien-être à chaque mois... J'aimerais bien mieux avoir une bonne job et travailler pour gagner ma vie... »Le travailleur social derrière le comptoir lui dit :« Ça tombe bien !! On vient juste d'avoir une ouverture pour un travail... C'est un vieux riche qui a besoin d'un chauffeur et garde du corps pour sa très jolie jeune fille...Vous aurez à conduire la Mercedes du bonhomme et les vêtements seront fournis...Aussi, à cause des longues heures de travail vos repas seront payés... Vous aurez à accompagner la demoiselle outre-mer pour ses vacances ainsi qu'à satisfaire tous ses besoins sexuels...Vous disposerez d'un appartement 3 1/2 en haut du garage...Le salaire est de $ 200 000 par année. Le gars regarde le travailleur social avec des yeux grands et dit :« Tu m'niaises-tu, toé là ?! »Le travailleur social lui répond :« C'est toi qui as commencé ! »

Histoire de belles-mères

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

Un grand financier américain vient de déclarer:

"Cette crise financière est pire qu'un divorce; j'ai perdu la moitié de ma fortune et j'ai encore ma femme ! "

Chicanes de couple

Ma femme et moi étions assis à la table lors d'une fête de retrouvailles à l école secondaire où j'ai étudié. Je ne cessais de regarder une femme ivre qui ballotait son verre et qui s'est assise à une table voisine.

Ma femme m'a demandé : La connais-tu?

Oui, que je lui ai répondu. Elle est mon ancienne petite amie. J'ai su qu elle s'est jetée dans la boisson après notre séparation il y a plusieurs années et j'ai appris qu'elle n'a jamais été sobre depuis ce jour.

Oh mon Dieu, a réagi ma femme, qui penserait qu'une personne pourrait célébrer aussi longtemps?

Alors la chicane a commencé...

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À mon retour à la maison hier soir, ma femme m'a demandé de l'amener dans un endroit où ça coûte cher.

Alors, je l'ai amenée dans un poste d'essence.

Alors la chicane a commencé...


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Ma femme et moi étions assis à la table lors d'une fête de retrouvailles à l école secondaire où j'ai étudié. Je ne cessais de regarder une femme ivre qui ballotait son verre et qui s'est assise à une table voisine.

Ma femme m'a demandé : La connais-tu?

Oui, que je lui ai répondu. Elle est mon ancienne petite amie. J'ai su qu elle s'est jetée dans la boisson après notre séparation il y a plusieurs années et j'ai appris qu'elle n'a jamais été sobre depuis ce jour.

Oh mon Dieu, a réagi ma femme, qui penserait qu'une personne pourrait célébrer aussi longtemps?

Alors la chicane a commencé...

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Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.

Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.

Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'iimposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.

Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.

Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.

Les médecins disent que je vais être capable de marcher un jour, mais que je vais toujours boiter.

Un vieux couple, Raymond et Linda, décide de passer l'hiver au Texas.
> > > > Ray avait toujours rêvé d'avoir une paire de vrai botte de cow-boy. Un
> > > > jour, il en voit une en spécial et il décide de l'acheter et marche
> > > > fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy. Il entre dans la
> > > > maison et demande à Linda : »Remarques-tu quelque chose de différent sur
> > > > moi ? » Linda regarde et répond « Non ! »
> > > > Frustré, Ray s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en
> > > > ressort complètement nu mais portant toujours ses bottes. Il demande à sa
> > > > femme« Remarques-tu quelque chose de différent
> > > > MAINTENANT?
> > > > »Linda le regarde et lui répond :
> > > >
> > > > « Ray, qu'y a-t-il de différent ? Elle pend aujourd'hui, elle pendait
> > > > hier et elle va encore pendre demain. »
> > > > Furieux Ray s'écrit :« Et tu sais pourquoi elle pend ? Elle pend parce
> > > > qu'elle admire mes nouvelles bottes!
> > > > Linda répond: T'aurais dû t'acheter un chapeau.

Oh! lala!!! C,est le monsieur qui en prend pour son rhume!!!!

:triste1: Et il a fallu que cela tombe sur mon prénom :sourire:

Jean fait demander... De quelle couleur sont tes bottes??

Ouf, merci Jean, elles ne correspondent pas à des bottes de " "

Dans une tempête de neige, une blonde se rappelle d'un conseil donné par son mari :
"Si tu te fais prendre dans une tempête de neige, suis la première charrue que tu verras; comme ça tu pourras rentrer en toute sécurité " .

La blonde aperçoit une charrue dans la tourmente et se met à la suivre.
Au bout d'une heure, la charrue s'arrête, le chauffeur descend. Il va parler à la blonde :

- Coudonc Madame, pourquoi vous me suivez comme ça?

- Ben, c'est mon mari qui m'a dit de suivre une charrue si je dois conduire dans une tempête.

- Ah! OK Madame, comme vous voulez; maintenant que nous avons fini le stationnement de Sears, nous allons faire celui de Future Shop!


Pour nos cousins, Sears et Future Shop sont des magasins grande surface.

Histoire de belles-mères

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère, pas la vôtre.

Je pense que je vais arrêter les croisières bientôt moi.....

Hè hè hè ......

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...



Les gars, arrêtez de boire!!!!

Et quand je pense que rien qu'un jet suffit pour se faire à la maison