Petites blagues

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Ça se passe sur le vol Transat Québec-Varadero.Le commandant s'adresse aux passagers :«Mesdames et messieurs, bienvenue à bord... la durée du vol sera de 3 heures et 45 minutes, la température à Varadero est de 27 degrés Celsius...et soudain CRRAAKK.... Oh mon Dieu ! s'écrie le pilote... et soudain silence complet.Les passagers sont blancs comme des draps... les hôtesses circulent nerveusement dans les allées...Tout à coup, la voix du pilote se fait entendre de nouveau :«Mille excuses, mesdames et messieurs, il m'est arrivé un petit incident, on a répandu une tasse de café chaud sur moi, vous devriez voir le devant de mes pantalons !»Une voix s'élève dans l'avion : y a pas vu le derrière des miens s'ti!!!»

Ainsi va la vie et les temps changent……

Scène : Tu dois faire un voyage en avion Année 1979 : Tu voyages

dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à

boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air

et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.

Année 2009 : Tu entres dans l'avion en continuant de t'attacher le

ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le

contrôle, tu t'assois sur ton siège et si tu respires un peu trop

fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le

steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants, et tu ne

protestes pas car quand l'avion atterrit on t'emmènerait à la

douane et on te mettrait un doigt dans le cul pour savoir si tu

n'as pas caché de la drogue.

MDR

Scène : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre

son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance

pierre.

Année 1979: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a

acheté pour aller s'en acheter un pareil.

Année 2009: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène

Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en

direct depuis la porte de l'école.

Scène : Discipline scolaire

Année 1979: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux.

En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux.

Année 2009: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père

te demande pardon et t'achète une moto.

MDR

Scène : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups

de poing après la classe.

Année 1979: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent

la main et ils sont copains pour toute la vie.

Année 2009: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire,

France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur

l'affaire.

Scène : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son

père sort le ceinturon et lui fait comprendre la Vie.

Année 1979: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit

normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent

homme d'affaire.

Année 2009: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur

un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à

convaincre sa sœur, que son père abusait d'elle et à le mettre en

prison.

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C'est tellement vrai que les choses ont changé!!! Pas toujours pour le mieux par contre!!!! $clin d\'oeil$

Scène: Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et

pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le

réconforter.

Année 1979: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la

course.

Année 2009: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se

retrouve au chômage et s'affronte à 3 ans de prison. Jean va de

thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des

dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour

traumatisme émotionnel.

Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se

suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.

Scène: Relations courantes entre un père et son fils Année 1979: Je

demande de l'argent à mon père pour sortir.

Année 2009: Mon père me demande de l'argent pour couvrir son compte

en banque.

Scène : Arrive le 28 octobre.

Année 1979: Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure

d'hiver. Il ne se passe rien.

Année 2009 : Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure

d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

Scène : La fin des vacances.

Année 1979: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille sur

la Côte dans une caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances

se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe

rien.

Année 2009: Les vacances terminées, de retour de Tahiti, voyage

organisé tous frais inclus, Les gens souffrent d'insomnie et de

dépression.

bon week end à tous Xmas

C'est tellement vrai!!! Il me semble que la vie était bien plus simple avant!!! scratch

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-l

Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

« Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »

« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »

« Wow ! Quelle idée intéressante vous avez » s'exclame l'homme. « Je suis bien d'accord! »

« Bon » . dit-elle, . « va la chercher toi-même ta crisse de couverte ! »

, il s'attendait surement à une autre invitation!!!

Je suis morte de rire!!!

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bon week end à tous hello

, un peu de soleil dans une journée vraiment maussade
Merci Noël, et bon week-end à toi

bon lundi à tous !

Un employé arrivait régulièrement en retard au bureau.
- Alors ? lui demande un jour son patron, qu'avez-vous inventé, aujourd'hui, pour vous justifier ?
- Eh bien, dit l'employé, je me suis réveillé à huit heures au lieu de sept. J'ai demandé à ma femme de m'accompagner jusqu'à la gare en voiture. Elle m'a dit ok. Dix minutes après, elle était prête. Mais au bord de la rivière, elle a dérapé. Nous sommes tombés à l'eau. Un hélicoptère nous a repêchés mais le brouillard l'a empêché de se poser sur le toit de votre immeuble. Alors, on m'a donné un parachute.
- Assez ! coupe le patron. Votre histoire est fausse et je le prouve : jamais une femme n'a été capable de se préparer en dix minutes.

, et je confirme une femme peut se préparer en 10 minutes n'en déplaise à la gente masculine Wink

cidalia a écrit:: , et je confirme une femme peut se préparer en 10 minutes n'en déplaise à la gente masculine

Sujet: Re: Petites blagues Jeu 3 Sep 2009 - 4:52

Avec la crise, tout le monde souffre :
Les boulangers ont des problèmes croissants Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent À E.D.F. les syndicats sont sous tension Coup de sang à l'usine Tampax Les bouchers veulent défendre leur bifteck Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce: ils en ont assez de se faire plumer Pour les couvreurs c'est la tuile Les faïenciers en ont ras le bol Les éleveurs de chiens sont aux abois Les brasseurs sont sous pression Les cheminots menacent d'occuper les loco : ils veulent conserver leur train de vie Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied Les ambulanciers ruent dans les brancards Les pêcheurs haussent le thon Les arboriculteurs n'ont plus la pêche Les prostituées sont dans une mauvaise passe Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés Les cafetiers qui trinquent Les carillonneurs qui ont le bourdon Les électriciens en résistance Et les dessinateurs qui font grise mine ...
Et toi, ça va ?

MDR

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