Petites blagues

C'est dont vrai ça Big

...

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un lampion pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de lampion.

Les condamnés à mort

Trois condamnés à mort doivent choisir la façon dont ils veulent mourir.

Ils ont trois choix :

1. Mort par balle
2. Mort par pendaison
3. Mort par injection du virus du SIDA.

L'Américain demande la pendaison : "Shlack" : il meurt.
L'Allemand demande à être tué par balle. "Bang" : il meurt.
Le Newfie demande la mort par injection du SIDA.
Les gardiens lui donnent l'injection.

Le Newfie se met alors à rire, tellement qu'il se roule par terre.
Les gardiens ne sachant pas trop ce qui lui arrive lui demande ce qui se passe.

"J'en veux encore une autre!", demande le Newfie, les gardiens lui redonnent l'injection.


Le Newfie se met alors à rire de plus belle et encore plus fort.
Tout en se tordant le Newfie dit :


"Les gars vous êtes tellement stupides!
Je porte un condom! HA HA HA!"

N.B. Les Newfie selon Wikipedia: La culture populaire canadienne utilise parfois la caricature du Newfie en tant que procédé comique. L'usage en est semblable au concept de redneck aux États-Unis. On peut les comparer également aux blagues belges en France.

Les blagues newfies prennent donc pour objet de moquerie les Terre-Neuviens. Elles sont particulièrement connues dans l'Ouest canadien. Comme les blagues sur d'autres catégories de personnes (les blondes, les Écossais, etc.) les blagues de newfies s'appuient sur des stéréotypes ou des caractères prêtés aux personnes dont la blague est censée faire rire. Dans le cas des blagues sur les Newfies, c'est souvent la bêtise ou la paresse supposée des terre-Neuviens qui est mise en avant.

Dans les blagues, un Newfie est un prototype pour un benêt. Un Newfie est aussi censé être quelqu'un originaire de Terre-Neuve, qui se dit en anglais Newfoundland. Newfie est un faux gentilé pour les Newfoundlanders, originaires de Terre-Neuve.

Une petite prière pour garder son homme...

Seigneur,

accordez-moi la Sagesse afin que je puisse comprendre mon homme.
accordez-moi la Patience afin que je puisse le supporter.
Je prie pour que vous m'accordiez la Sagesse et la Patience ,
car si je demandais la Force et que vous me l'accordiez, je lui donnerais une raclée!!!
Amen.

Et à nous les hommes, donne nous la bonté, car il faut les supporter les :minaude: :triste: :crise:

Il va être fatigué, le ptit minou ce soir!!!

Américain et Français

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- L'Américain : - " Vous les français, vous mangez tout le pain ? "
- Le Français (de mauvaise humeur) : - "Oui."
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
- "Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français."
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L'Américain persiste : -"Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
- Le Français : -"Oui."
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : -"Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français."
- Le Français demande alors : -"Faites-vous l'amour en Amérique ?"
- L'Américain : -"yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
- Le Français : -"Et que faites vous des préservatifs utilisés ?"
- L'Américain : -"Et bien comme tout le monde, on les jette."
- Le Français : -"Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ..."

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

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Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce a quoi la blonde répond:
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux..
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande
-Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
-C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur... Sa mère est morte elle aussi.

Hé ben Missou, , on est déchaîné

Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Johanne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise. Elle en fut très étonnée!

La raison en était que Claude avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui devaient faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.

La soirée se passa bien et le lendemain, Johanne en fit part à ses compagnes de travail.

- Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants avec leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable.

- Mais que s'est-il passé après?

- Oh, c'était parfait aussi. Claude était trop fatigué...

Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation. Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin. La jeune femme lui répond :
- Oh non, je suis désolée. Ça va vous paraître un peu désuet à notre époque mais j'ai décidé de me garder pure et et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime.
- Ben, dites donc, ça doit être plutôt dur, non ?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou !

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Toronto par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.

Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.

- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?

- Ben, une petite torontoise, ça ne serait pas mal.

La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.

Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport Pierre-Elliot Trudeau.

- Alors chérie, bon voyage?

- Super! Merci.

Puis le mari en souriant demande:

- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite torontoise?

- J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille! Soumise par Jackie