Petites blagues

Sujet: Re: Petites blagues Mer 25 Nov 2009 - 14:39

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Sujet: Re: Petites blagues Jeu 26 Nov 2009 - 19:07

Bien bonne blague [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Sujet: Re: Petites blagues Ven 27 Nov 2009 - 9:24

Good.... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Sujet: Re: Petites blagues Sam 28 Nov 2009 - 11:08

Le type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression.
À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent. Le jeune homme impressionne.
Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce. Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses muscles, il en claque un... silencieux... et une odeur nauséabonde flotte autour de lui.
Le père lance :
- MÉDOR !
C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme.
Ouf ! Pense ce dernier. Ça passe sur le dos du chien. Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir.
L'air devient irrespirable.
- MÉDOR!!! gueule le père.
Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième.
- MÉDOR!!! hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !

Sujet: Re: Petites blagues Sam 28 Nov 2009 - 11:27

Sujet: Re: Petites blagues Sam 28 Nov 2009 - 13:26

Sujet: Re: Petites blagues Sam 28 Nov 2009 - 20:27

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D'habitude, dans les avions, on entend à un moment donné le commandant de bord qui salue les passagers à bord de son vol; il redit son message en anglais et ensuite on ne l'entend plus.
Or, ce jour là, il oublie de couper le micro et tout le monde peut l'entendre dire au co-pilote: " je sais pas si tu as vu la bouche de la nouvelle hôtesse, elle est super ! Alors ce que je vais faire, je vais boire un café et puis je me ferai faire une petite gâterie…"
La pauvre hôtesse qui était au fond de l'appareil en train de préparer les plateaux-repas a évidemment tout entendu. Elle est écarlate de confusion et se met à courir dans la travée centrale, pour aller prévenir, en cabine de pilotage qu'ils ont laissé leur micro ouvert. Elle court, donc. Mais, au passage, un passager l'agrippe par le bras et lui dit: "Mademoiselle, c'est pas la peine de courir comme ça. Il a dit qu'il allait D'ABORD boire un café !!!!!"

Ce matin sur la Route 25, je regarde sur ma gauche

et je remarque une femme dans une belle décapotable rouge roulant à 100Km/hre

son visage collé au miroir en train de se mettre du maquillage eyeliner avec une main au volant.

J'ai regardé devant moi pour une couple de secondes et quand je l'ai regardée de nouveau,

elle était à cheval sur la ligne blanche s'approchant dangereusement de ma voiture

tout en continuant sa maudite session de maquillage, la face collée sur son miroir.

Comme homme, y a pas grand chose qui m'fait peur.

Mais elle, elle m'a fait peur, pis pas à peu près !

Sur le coup, j'en ai échappé mon rasoir électrique

qui a fait r'voler mon beigne au miel de mon autre main.

Dans toute cette confusion j'ai essayé de redresser l'auto avec

mes genoux contre le volant, dans l'énervement mon cellulaire a

glissé de mon oreille et est tombé dans mon café de Tim Hortons

qui était entre mes cuisses, et qui a ébouillanté 'Big Jim et les

jumelles', et a ruiné mon cellulaire en coupant une conversation

importante, trempé et taché mon pantalon d'habit flambant neuf,

pis pour finir le plat, en voulant ramasser le beigne tombé sur

le plancher j'ai rentré dans l'cul du char de police en avant d'moi...

Tout ça par la faute d'une femme au volant ! . . .

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courte et mignonne ........

Cher Père Noël, envoie-moi un petit frère

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Réponse du père Noël:
Envoie moi ta mère...!

Big, je suis morte de rire, j'ai copié collé et imprimé pour Christian.

Daniel, j'ai du faire la même en moins joli, mais j'étais petite...

Trop mignonne, Daniel!!! MDR-rire

Nicole C a écrit:: Trop mignonne, Daniel!!!

top lol merci Daniel

Sujet : la religieuse et le taxi

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder .
> [b]Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> Il répond :
> "j' ai une question à vous poser,
> mais ne voudrais pas vous offenser.
> Elle répond :
> "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser.
> Quand tu auras mon âge
> et aura été une religieuse
> aussi longtemps que je l'ai été,
> tu auras vu et entendu à peu près tout.
> Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> "Et bien,
> j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> Elle répond :
> "Et bien,
> nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire
> et deuxièmement vous devez être catholique."
> Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
> "Oui, je suis célibataire
> et je suis catholique !"
> "O.K."
> dit la religieuse.
> "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> La religieuse comble son fantasme
> avec un baiser à faire rougir une prostituée.
> Alors qu'ils reprennent leur route,
> le chauffeur commence à pleurer.
> "Mon cher enfant", dit la religieuse,
> pourquoi pleurez-vous ?
> "Pardonnez moi pour avoir péché.
> Je dois confesser que j'ai menti;
> je suis marié et je suis juif."
>
>
> La religieuse dit:
>
>
> "ne vous en faites pas.
> Je m'appelle Alain
> et je vais au carnaval! » [/b]

Martine a écrit:

Nicole C a écrit:: Trop mignonne, Daniel!!!

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Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre
dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au
milieu du Pacifique.

Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires,
se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis
la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie
fille qu'il n'ait jamais vue.

Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande
aussitôt : Mais d'où venez-vous ?
Et la superbe créature lui explique : J'habite de l'autre côté de cette île,
j'ai fait naufrage moi aussi il y a maintenant trois ans...
L'homme : Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
La fille : Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai
trouvés sur l'île.

Le cadre demande : Mais... avec quels outils ?
La jeune femme explique : J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse
facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est
suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux,
j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?

Les deux naufragés font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe
bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.
Il demande : Vous avez construit ça vous même ?
Et l'hôtesse des lieux explique : Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon
petit chez moi...

En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous
les équipements façonnés à la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre
qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment : Non, vous savez le lait de noix de
coco, je ne peux plus le sentir.
Et la jeune femme : Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles
en réserve... Encore une fois, l'homme n'en revient pas...

La jeune femme dit alors : Vous voulez prendre une douche et vous raser ? Il y
a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais
enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise.
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se
doucher.

Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très
suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné
elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.

En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors :
Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis
sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose
que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange...
L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond :
Vous voulez dire... Ne me dites pas... Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 € pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau bordel. La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles 'tites putes. La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
- Que fais-tu ?
- Je chasse les mouches, répond-il.
- En as-tu tuées ?
- Oui , 3 mâles, 2 femelles.
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond:
- Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone.
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Et merci pour cet esprit de Noël sur le portail

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