Petites blagues

Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :

- Tiens, passe la mobylette à ton père !

-------------------------------

Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.Une fois le jus avalé, il se met au lit...
Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
- Tu es encore rentré bourré, hier soir !
- Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
- Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ?

Il faut avoir le sens de l'humour quand on vieillit...!






--------------------------------------------------------------------------------
On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier :
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !


--------------------------------------------------------------------------------




Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes agées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !



--------------------------------------------------------------------------------



Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...



--------------------------------------------------------------------------------



Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derriè¨re tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!

Merde !!!!

Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
- Quel est ton QI ?
- 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation.. ..
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 10.
Alors Einstein lui demande :
- Et L'équipe de France, ça va ?
-----------------------------------

Maintenant, les gars, vous le savez!!!




Neuf mots utilisés par les femmes

(1) Correct

Ce mot est utilisé pour mettre fin à un argument et qui signifie que c'est le temps de la fermer.
(2) Cinq Minutes
Si elle se prépare pour sortir, ça signifie une demi-heure. Mais si elle te donne cinq minutes de plus pour regarder la partie avant de venir l'aider aux tâches ménagères, ça veut dire cinq minutes.

(3) Rien
C'est le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose, et t'es bien mieux de te tenir les fesses serrées. Les arguments qui commencent avec RIEN finissent habituellement avec Correct.

(4) Anweye donc!

C'est un défi, pas une permission. N’OSE surtout pas.

(5) Long soupir
C'est vraiment un mot habituellement non compris par les hommes. Un long soupir signifie qu'elle te croit stupide et se demande qu'est-ce qu'elle fait avec toi à argumenter à propos de RIEN. (Référez-vous au numéro 3)

(6) C'est OK!

Une des plus dangereuses paroles qu'une femme peut dire à un homme. Ça veut dire qu'elle veut y penser longuement et sérieusement pour décider quand tu vas payer pour ton erreur.
(7) Merci
Si une femme te remercie, pose pas de questions, r éponds seulement bienvenue. (Si elle dit ¨ merci quand même¨ c'est purement sarcastique, et elle ne te remercie pas du tout, ferme ta gueule, car ça pourrait apporter un QUOIQUE).

( Quoique
C'est sa façon de dire… F--- YOU!

(9) Laisse faire, J'm'en occupe
Un autre mot dangereux, qui veut dire que ça fait plusieurs fois qu'elle te demande de le faire et qu'elle a décidé de le faire elle-même. Ce qui te fera dire: qu'est-ce qu'il y a ??? Pour recevoir comme réponse RIEN TAB.....

Pour vous faire sourire par cette journée grise !!!



Un jeune garçon à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non.
Le gamin :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de
ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
________________________________
Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le
coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....
________________________________
Un petit garçon marche avec son père, dans la rue :
- Dis, papa, tu as vu la belle voiture ?
- Oui, je l'ai vue.
- Dis, papa, tu as vu le policier ?
- Oui, je l'ai vu.
- Dis, papa, tu as vu l'avion ?
- Oui, je l'ai vu.
- Dis papa, tu as vu ...
- OUI, JE L'AI VU !
- Ben alors, pourquoi t'as marché dedans ?
________________________________
Une femme est partie en vacances au bord de la
mer. Elle téléphone à son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il
se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé
et...Enfin, tant pis ! Et, comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait sur le balcon...
________________________________
Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il
croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même
homme avec le pingouin : - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !
________________________________
Une blonde qui vient d'être opérée et demande à
son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma
vie sexuelle ?
Etonné, le chirurgien :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose
cette question après une opération des amygdales !!!
________________________________
Un homme se présente au cinéma le soir de Noël
avec un poulet sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière.
- C'est pour qui le deuxième billet ? lui
lance la caissière.
- Pour mon poulet bien sûr.
La caissière lui fait remarquer qu'il est
interdit d'amener des animaux au cinéma.
L'homme se dirige, alors, vers l'arrière du
bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et
prend un seul billet puis, entre...
Le poulet, à l'étroit, commence à avoir chaud;
l'homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse voir le film en
passant la tête par l'ouverture...
Assise tout près, une femme remarque le geste
de l'homme et, dit à son amie :
- Josette, le type à côté de moi vient d'ouvrir
sa braguette.
La copine : - Quand on a vu une, on les a
toutes vues.
- Oui je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-Corn !!!
________________________________
Deux amis discutent :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est
médium et elle peut me dire l'avenir...
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est
extra large et elle ne me dit plus rien !!!

> Un jeune arabe résidant en France depuis 6 ans se rend à CAP EMPLOI et dit à
> l'employé :
>
>
> Je ne veux plus vivre aux dépens de la société et des œuvres sociales...
> Je veux travailler !
>
>
>
> L'employé le regarde, réfléchit et lui dit : Quel homme chanceux vous
> êtes...Nous avons une offre d'un homme très riche qui cherche un chauffeur
> et homme à tout faire pour sa fille nymphomane que vous devrez satisfaire 3
> fois par jour !!!
>
>
>
> Vous aurez à disposition une Mercedes et une Ferrari ainsi que tous les
> complets, chemises et cravates dont vous aurez besoin. Vous ne travaillez
> que 4 heures par jour, mais toutes les heures supplémentaires vous seront
> payées double. Le salaire annuel se monte à 100.000€ par an plus prime au
> cas où la Fille serait réellement satisfaite de vos prestations.
>
>
>
> Alors qu'en dites-vous, vous acceptez ?? L'arabe émerveillé :
> mais oui bien sûr que j'accepte !!!! Je ne peux pas y croire...mais est-ce
> que vous ne vous foutez pas de ma gueule ???
>
>
>
> Et l'employé répond : Lequel des deux a commencé ???

Et voilà




comme promis, le dernier des Astérix qui vient DE sortir: Il devrait faire un carton !!!















Vous avez dit Gaulois ?

2010 après Jésus-Christ.Toute l'Europe se réforme. Toute ?
Non dans un petit village situé à l’ouest du continent, la France, une poignée de fonctionnaires et de privilégiés des régimes spéciaux résistent encore et toujours.

Pour les usagers qui vivent dans les camps de Réfurm, Référendum, Droidelum et Serviceminimum, la vie quotidienne est loin d'être facile.
Mais qui sont ces Gaulois qui résistent à toute réforme ?
Il y a :
Cégétix, le syndiqué : petit gréviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et, à chaque fois, trouve un prétexte pour déclencher une grève générale.
Il y a aussi Fonctionpublix : le meilleur ami de Cégétix, Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop. Ce qui compte pour lui, c'est rigoler et échapper au boulot.

Il y a encore Bloclepayx, le druide : c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet de résister encore et toujours aux réformes en prenant le reste du pays en otage.
Sans oublier Démagogix, le Chef : l’époux de Poildanlamimine se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête !
Son meilleur copain s'appelle Taxonlesprofix.


Il y a aussi d'autres personnages au village :
Jaimepalaphysix : Il est au Lycée, et à la 1ère occasion, il fait la grève Pour ne pas aller en cours
Danielcohnbendix : lui, ce qu'il aimerait, c'est que tout redevienne comme en 68 avant JC. Il est aidé par ses copains du NPA, Facteurix et Anticapitalix.
Niquelapolix : il n'a rien à voir là-dedans, mais il adore foutre le bordel, casser les vitrines et brûler les voitures de ceux qui bossent, mais qui n’ont pas assez d’argent pour, comme ses parents, s’offrir un parking.

Ils sont soutenus par la chef de l'opposition du village, Martinaubrix, qui n'a pas d'idées mais qui dit que si ils votent pour elle comme chef du village à la place de l'ignoble Sarkozix, elle effacera tout !
Mais l'autre chef de l'opposition FMIx, n’est pas de cet avis...

Pendant ce temps-là, il y en a un qui se marre, c'est Pompafrix, qui est propriétaire de toutes les stations essence du village ! Il a augmenté ses prix, et tout le monde vient chez lui en disant merci !

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste américaine,

fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
> > Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit,

elle opte pour le bronzage intégral.
> > Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son derrière au soleil, elle entend du bruit

dans l'escalier qui conduit au toit.

Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
> > Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
> > - Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous est formellement interdit de

pratiquer le bronzage intégral.

Nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier...
> > - Mais il n'y a personne ici !

Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette.
> > - Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !



----------------------------------------------------------------------------------------

Un homme accablé de problèmes décide de se pendre.

Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret.
Il passe sa tête dans le noeud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
- "Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça, mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie ! Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Ecritures. Tenez, je vous donne ma Bible. Ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne !!!"
Le curé s'éloigne.
L'homme se dit que cela vaut peut-être la peine d'essayer.
Il se libère de la corde et descend du tabouret.
Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
- "Repens-toi !" -