Petites blagues

La loi de Murphy

Plus un peuple est pauvre, plus il a besoin de morts pour avoir droit à une mention au journal de 20h.Tout lavage de voiture fait pleuvoir dans l'heure.


S'il existe quelqu'un avec les mêmes noms et prénoms que vous, il aura des problèmes avec le fisc, mais c'est sur votre salaire que la saisie sera effectuée.


La distance à parcourir pour atteindre la première épicerie ouverte est inversement proportionnelle à la quantité de nourriture restante dans le frigo.


En hiver, la probabilité que la fermeture-éclair ouverte de votre anorak rende l'âme est proportionnelle à la vitesse du vent et au nombre de degrés en dessous de zéro.


C'est toujours quand vous êtes pressé, dans des toilettes publiques, que votre fermeture-éclair décidera de se coincer.


Quand une triste hypothèse est malheureusement réalisable, elle devient probable.


Au bout d'un certain temps, ce qui était provisoire devient permanent.


Si on vous mute provisoirement à un poste, vous y célèbrerez probablement votre retraite.


Inutile d'hésiter entre ez, er, é, ée, és, ées, è, èe, èes, ès et ait, de toute manière personne n'y a jamais rien compris.


Quand tout baigne, il y en a forcément un qui coule.


Le meilleur moyen pour ralentir un cheval est de parier sur lui.


Plus la part de gâteau est belle, plus elle a de chance de tomber de travers dans l'assiette au moment de la servir.


Un prof n'est malade que pendant ses vacances.


La probabilité qu'un accident vous arrive ou une maladie sérieuse vous tombe dessus est proportionnel à la durée restante ou à la proximité des vacances.

: rire:

raymu a écrit:

Le type : Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait : Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

Bravo belle blague

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au
moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve
avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer,
le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain,
devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206
avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci
plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite
Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et
commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:

- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .

Un touriste français visite la campagne espagnole, et aperçoit au loin un paysan qui nourrit ses vaches. Il décide (notre touriste) d'aller voir d'un peu plus près, et engage la conversation :
- Elles produisent combien de litres de lait vos vaches ?
- Laquelle : la blanche ou la noire ?
- La blanche.
- 10 litres tous les 4 jours.
- Et la noire ?
- La noire aussi.

Puis il décide de continuer, car il est curieux.
- Qu'est-ce que vous leur donnez à manger ?
- A laquelle : la blanche ou la noire ?
- La blanche.
- De la luzerne.
- Et à la noire ?
- De la luzerne aussi.

Et de plus belle :
- Combien pèsent-elles, vos vaches ?
- Laquelle ?
- La blanche.
- 240 kilos.
- Et la noire ?
- Pareil.

- Mais bon sang, pourquoi vous me demandez si je parle de la blanche ou de la noire alors qu'il n'y a aucune différence entre les deux ?
- Parce que la blanche est à moi.
- Ah bon ! Et la noire ?
- La noire aussi.

Eueueuh :tongue:
Cela fait réfléchir quand même
Et vive les "émils", plus de facteurs, plus de triplés

LA SAGESSE ......(et tout en finesse...)

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés :
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume, C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les deux avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

lolll

: rire:

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! et il referme sa vitre.
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- Magouilleur !
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- Escroc !
Excédé, Chirac finit par crier :
- EMBRAYAGE !!
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme
insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un
double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
«Embrayage : pédale de gauche...»

Les médicaments à l'école.
Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».
- Bien, dit l'institutrice : et à quoi ça sert ?
- C'est pour les maux de tête.
Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».
- Oui très bien répond l’institutrice : et à quoi ça sert ?
- C'est pour guérir la toux.
C'est au tour de Joêl de lever la main et de dire : « Viagra ».
- Excellent ! dit l'institutrice : et à quoi cela sert-il ?
- C'est contre la diarrhée je crois.
- Et qui t’as dit cela ? demande l'institutrice.
-Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père : n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu !

Touché!!

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
- Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
- Très bien Hassoun et le deuxième ? demande le docteur.
- Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
- Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte. Une femme
est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle
s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié: Aidez-moi ! Cela
fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.