Petites blagues

Un jeune Corse, étudiant en médecine sur le continent, vient
d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son
grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu
vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....

>>>> > > > Toute de noir vêtue, une femme Corse revient des obsèques de son
>>>> > > > mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
>>>> > > > Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un
>>>> > > > sablier et dit :
>>>> > > > - Maintenant, TRAVAILLE !!!

> Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
>>>> > > > - C'est un bien beau pays que vous habitez là.
>>>> > > > - Ouais... on peut dire comme ça.
>>>> > > > - Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
>>>> > > > - Peu ! pensez - vous... y-a rien qui pousse ici.
>>>> > > > - Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le
>>>> > > > continent et je suis sûr qu'ici, si on plante, ....
>>>> > > > - Ah ben évidemment, si on plante, alors...

> Deux Corses sont assis sur un banc (normal).
>>>> > > > La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
>>>> > > > Les billets tombent un peu partout sur la place,
>>>> > > > Le premier ouvre les mains et dit :
>>>> > > > - Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche
>>>> > > >

> > >>>> > > > Deux Corses arrivent sur le continent pour la première fois.
>>>> > > > Le premier voit un panneau de la DDE : « Danger travaux ». Il se
>>>> > > > retourne vers le second et dit :
>>>> > > > - Au moins, ici ils préviennent
>>>> > > >
>>>> > > > Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de
>>>> > > > l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer
>>>> > > > l'usine.
>>>> > > > Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
>>>> > > > C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur
>>>> > > > travail en pleurant
>>>

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux. Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment... Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Le dératiseur répond:
C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

big0249 a écrit:

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!.
- Ecoutez, ce sont VOS lions...!. Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...!.

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C'est un petit garçon qui arrive à l'école tout énervé et dit à son professeur:
" Mon papa est malade, il a attrapé la gonhorrée. "







Le professeur dit: "On dit, la diarrhée."


"Non! c'est la gonhorrée. "


Le professeur lui répète: "On dit la diarrhée. "


" Non !Non! mon père c'est pas un chieux, c'est un courrailleux!!!"

Et maintenant, le gouvernement institue une taxe sur les employés de maison, rugit un industriel. Cela va nous forcer à réduire notre train de vie. Chérie, si tu apprenais à cuisiner, on pourrait renvoyer la cuisinière.
Bonne idée, approuve sa femme.
Toi, de ton côté, apprends donc à faire l'amour, et on pourra renvoyer le chauffeur.

L'inspecteur des impôts dit au contribuable qui se tord de douleur en gémissant, devant lui :
Je regrette, M.Leblanc, mais il m'est impossible de vous accorder le moindre dégrèvement. En revanche, vos qualités de comédien m'incitent à vous offrir de participer à la petite troupe théâtrale que je dirige à mes moments perdus.

Le président d'un tribunal, après avoir fait décliner à un prévenu ses nom, prénom, âge et profession.
Il ajoute:
Vous avez donné un coup de pied dans le ventre de votre belle-mère, n'est-ce pas?
-Ce n'est pas de ma faute, monsieur le Président:elle s'est retournée!

Un enfant reçoit une taloche de la voisine.

La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.

Pourquoi as-tu frappé mon fils ?

Il m'a traité de grosse.

Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir ?

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L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils.

Il dit à voix haute: On respire profondément, je vais changer un fusible...

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Un homme vient de mourir.

Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...

La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.

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La différence entre une maîtresse et une épouse: 30 kilos

La différence entre l'amant et le mari: 30 minutes

La punition pour bigamie: deux belles-mères

La différence entre un terroriste et une belle-mère: avec le terroriste, tu peux toujours négocier.

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Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.

Il y en a cinq, dit l'infirmière.

Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil !

Vous devriez le nettoyer, les cinq sont noirs!!!!