Petites blagues

Quand le destin s'en même

Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?

Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"

La maîtresse regarde le plafond et se dit : «Quand va-t-il revenir ? »

L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"



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Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :

- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !

Sa mère : - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.

Le petit garçon va informer son père :

- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...

Son père : - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?

- Non.

- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....

Merde !!!

Un type entre dans une pharmacie et dit:

- "Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît".

La pharmacienne lui dit à voix basse:

- "Excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code pour désigner certains produits. En l'occurrence, celui que vous demandez est nommé "ticket de métro".

À ce moment, une bonne soeur entre dans la pharmacie et entend le type qui reprend: "Bon alors s'il vous plaît je voudrais un ticket de métro".

La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va.

La bonne soeur demande de l'aspirine et s'en va. Elle descend dans le métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit - pas conne - : "Tiens, vu qu'ils en vendent à la pharmacie, je vais y aller car il n'y a personne".

Elle y retourne et demande:

- "Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro svp"

- "Enfin, ma soeur, pas à vous, je n'oserais pas..."

- "Mais si, vous me rendriez un grand service. Si vous saviez la queue qui m'attend en bas..."

L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis

Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.

Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "

Régime sec Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "


Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

Des p'tites blagues comme celles-ci... ça finit bien la fin de semaine !

> vu sous cet angle, le concept est plutôt intéressant Daniel

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


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Pourquoi il y a des hommes qui ont un chien et ne sont pas mariés:
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> > > > > > 1. plus vous êtes en retard, plus votre chien est content de vous voir
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> > > > > > 2. les chiens ne font pas attention quand on les appelle par le nom d'un autre chien
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> > > > > > 3. les chiens aiment bien quand on laisse tout trainer par terre
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> > > > > > 4. les parents du chien ne viennent jamais vous rendre visite
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> > > > > > 5. les chiens sont bien d'accord que souvent il faut élever la voix pour se faire comprendre
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> > > > > > 6. les chiens sont toujours prêts à partir quelque part, ils ne vous font jamais attendre
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> > > > > > 7. les chiens trouvent que c'est rigolo quand vous avez trop bu
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> > > > > > 8. les chiens aiment aller à la chasse et à la pêche
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> > > > > > 9. un chien ne vous réveillera pas pour demander :"si je meurs, prendras-tu un autre chien? »
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> > > > > > 10. si un chien a des bébés, vous pouvez mettre une annonce pour vous en débarrasser
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> > > > > > 11. un chien vous laissera lui mettre un collier à pointes sans vous traiter de tordu!
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> > > > > > 12. si un chien sent l'odeur d'un autre chien sur vous, il ne se met pas en colère. Il trouve que c'est intéressant
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> > > > > > 13. les chiens aiment voyager dans la benne de la camionnette
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> > > > > > > 14. quand un chien vous quitte, il ne prend pas la moitié de vos affaires
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> pour tester la théorie: enfermez votre femme et votre chien dans le garage pendant une bonne heure.
> > > > > > Ensuite, allez ouvrir la porte et voyez qui sera content de vous revoir!
> > > > > > Envoyez ce message aux hommes qui n'ont pas de chiens... et aux femmes qui ont le sens de l'humour... Si si, ça existe!
> > > > > >

> > > > > >
> > > > > > >

Ho lala !!!

Ouangnnnne.... ça fesse à matin !!!!!!!! La 11. est quelque chose.... la machoire m'a défaite et j'ai eu besoin de mes deux mains pour la remonter !!!

Sans rancune mon cher XMAS !!! J'ai un très bon sens de l'humour !!!

P.S. : aujourd'hui, vas-tu promener ton-ti chien ?

Sylvie

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage,
un couple est au lit quand
la femme sent que son mari
commence à la caresser
comme il ne l'avait plus fait
depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser
les cheveux, puis descend
le long du dos jusqu'au
creux des reins.
Il lui caresse les épaules,
puis le cou, puis les seins et
s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer
sa main sur l'intérieur de
son bras gauche,
effleure encore une fois son sein,
sa hanche puis parcourt sa fesse
et sa jambe gauche
jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur
de la cuisse et s'arrête
tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose
de l'autre côté
et s'arrête soudainement,
se tourne sur le côté
et allume la télé
sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses
lui avaient fait pas mal d'effet,
elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux,
pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne :
"J'ai retrouvé la télécommande".

C'est là qu'on reconnait un homme!!!

J'espère que la madame a eu droit à voir un beau ti-film de fille !!!

.... Moi aussi j'ai une p'tite blague....


- J'ai une de mes amies qui à suivie un régime alimentaire pendant deux semaines.... et savez-vous ce qu'elle a perdu ? ...... ..... Deux semaines !!!!

La pauvre!!!

pardonnez moi ......
mais je la trouve super.


> Elle est trop bonne ... pour ne pas la partager
> > > > > > >
> > > > > > > Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...
> > > > > > > Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
> > > > > > > Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
> > > > > > > Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > > > > > > Tout le monde se regarde et attend la réponse.
> > > > > > > Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
> > > > > > > L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
> > > > > > > Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > > > > > > Personne ne sait....
> > > > > > > Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
> > > > > > > C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
> > > > > > > Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
> > > > > > > Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
> > > > > > > Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
> > > > > > > Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
> > > > > > > C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
> > > > > > > Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
> > > > > > > L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
> > > > > > > Ben, je mime un métier !
> > > > > > > Mais c'est quoi ce métier ?

> > > > > > > C'est oculiste !!!!

+

Sylvie

C'est Jos qui est au bar chez Baudet et qui décide de rentrer chez lui car il est trop soûl. Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.

- Je suis trop soûl. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur ...

Arrivé dehors, notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout.

Et là, au bout de 2 mètres, il s'écroule encore.
- J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison ...
Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a sûrement dégriser et il essaie de se remettre debout.

Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan! Par terre.
- Bon.. Je vais ramper jusqu'a la chambre ...
Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre,en rampant, la porte de la chambre où dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever.

Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit.
Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu.

Sauvé!

Le lendemain matin, sa femme le réveille :
- Toi tu t'es encore soûlé hier soir !
- Hein ? Non ! Pourquoi ?

- Le bar a appelé ce matin : t'as encore oublié ta chaise roulante ...

J'l'ai pas vue venir celle-là !

Elle est très bonne !

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur répondit :
- C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.
Le fleuriste s'en alla tout content. Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.
Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux.
Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit :
- Je ne peux accepter d'argent : cette semaine, je fais du bénévolat.
Heureux, le boulanger s'en alla tout content, et le lendemain, déposa à la porte du coiffeur une douzaine de beignets, avec un mot de remerciements.
Puis, ce fut le député du département qui se présenta ; et lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :
- Mais non, cette semaine c'est gratuit : je fais mon bénévolat !
Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique. Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...
Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays, et les politiciens qui nous gouvernent.

Merde !!!! lolll