Petites blagues

AU RETOUR DE

MON DERNIER PÈLERINAGE À ROME…

Dans l’avion, l’hôtesse de l’air me demande si je veux prendre un bon whiskey canadien,

histoire de me remettre du bon vin italien que j’avais bu tout le long du voyage.

Je commence à me sentir un peu joyeux …je lui demande un autre verre.

Elle me dit qu’elle n’a pas le temps et qu’elle doit ramasser les verres et en me faisant un petit sourire.

Elle me dit de la rejoindre après et qu’on pourra prendre un dernier verre ensemble.

Par la suite, on s’installe pour prendre ce petit verre ensemble.

C’est alors que le pilote annonce aux passagers que nous sommes maintenant au-dessus de l’Atlantique en nous

souhaitant un bon voyage.

Mais là, le pilote oublie de fermer son microphone …et il demande au co-pilote de prendre les commandes :

« Je vais aller chier et ensuite je vais sauter une couple d’hôtesses ! » (dans le microphone)

Surprise et honteuse, mon hôtesse se met à courir dans l’allée pour avertir le pilote que son micro est resté ouvert.

Mais elle trébuche et s’étend de tout son long dans l’allée. Une petite religieuse lui tape alors sur l’épaule en lui disant :

« Prenez votre temps jeune fille

…le pilote a dit qu’il allait chier avant ! »

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] ... La [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] pauvre ... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Mais [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] big, tu n'as pas été vexé ? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] , assis dans cet avion [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Vexé...oui un peu Raymu...je lui ai peut être fait peur [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

> Une femme est en train de faire cuire des oeufs lorsque son mari
> rentre à
la maison
>
> Il vient dans la cuisine et se met à crier :
> Attention !... Attention !... PLUS DE BEURRE !... RETOURNE-
LES !...
> RETOURNE-LES !... DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !... TU NE VOIS PAS
> QU'ILS VONT BRÛLER ?... MAIS FAIS
attention !... RETOURNE-LES !...
> ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !... RETOURNE-LES MAINTENANT !... MAINTENANT !...
>
Attention, TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER !... Attention !... TU VAS
> TE BRÛLER !... HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE
BEURRE !... PAS ASSEZ DE
> SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !...
>
> La femme, est complètement excédée...
> Enfin, ça ne va
pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça ?
> Qu'est-ce qu'il te prend ?
>
> L'homme lui répond, très calmement,
en quittant la cuisine :
> > > Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à
> côté de moi en
voiture...
>

Histoire vraie ?

Je suis un homme très heureux.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d’un an et nous avions décidé de nous marier.

Je n’avais qu’un souci : sa jeune et magnifique jeune soeur.
- Ma future belle-soeur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts moulants et la plupart du temps,sans soutien gorge.

Chaque fois qu’elle se penchait en avant, j’avais alors une vue, plus que magnifique.

Ce qui me gênait, c’est qu’apparemment elle ne se comportait ainsi qu’avec moi.

Un jour, ma future belle-soeur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.

A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu’elle avait des sentiments pour moi..

Elle m’assura qu’elle me désirait et qu’elle me voulait pour une unique fois avant mon mariage avec sa soeur.

J’étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.

Elle me dit:«je monte à l’étage " dans ma chambre, si tu es prêt pour l’aventure, rejoins-moi».
J’étais comme paralysé et la regardais monter.

Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d’entrée.

J’ouvrais la porte et courais vers ma voiture…
Et soudain… Mon Dieu… toute ma future belle-famille était là qui m’applaudissait.

Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit:
“Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test.
Nous ne pouvions rêver d’un meilleur mari pour notre fille.
Bienvenue dans notre Famille" !

Morale de cette histoire :

IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE

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Et Dieu créa les FRANCAIS
Au 7e jour alors que Dieu avait créé le monde, Il décida de créer les peuples, assisté du bon Saint-Pierre,
Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.
Il dit:
- Ceux-là seront Suisses : économes et financiers avisés.
- Ceux-là seront Canadiens : résistants et bon vivants.
- Ceux-là seront Allemands : rigoureux et excellents techniciens.
- Ceux-là seront Américains : puissants et grands libérateurs.
Etc...
Vint enfin le tour des Français, il restait à Dieu 3 qualités: Intelligence, honnêteté et socialisme. Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Français !
- Hé là, objecta St Pierre, vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Français..
- Non, répond Dieu, je t'explique: Les Français veulent toujours plus que les autres donc Je leur donne trois qualités... Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois !

Et c'est pour cela qu'en France,
si on est intelligent et honnête on n'est pas socialiste,
si on est intelligent et socialiste on n'est pas honnête,
si on est honnête et socialiste on n'est pas intelligent...

Trop drôle!!!! MDR

Un corse est embauché par une société d'autoroute. On lui propose de
> >>>> peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
> >>>> > > > Il accepte.
> >>>> > > > 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
> >>>> > > > 2ème jour : il fait 50 mètres
> >>>> > > > 3ème jour : il fait 25 mètres
> >>>> > > > 4ème jour : il fait 10 mètres
> >>>> > > > Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
> >>>> > > > - Ok, pour le premier jour. 100 mètres c' est pas tellement, mais
> >>>> > > > ça passe.
> >>>> > > > Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
> >>>> > > > L'autre lui répond :
> >>>> > > > - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
Tu as eu cela, toi, Pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce
que Mémé a toujours eu un bon travail.

Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.

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Un curé dit à son ami rabbin :

- J'ai un truc pour manger à l'œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un
plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et
j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent
toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir
fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que
j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?
- D'accord je réserve.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond : " Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui
est parti "
Le rabbin ajoute alors : "… Et ça fait un moment qu'on attend la
monnaie

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Ah !!!!!!!!!! ces facteurs !!!!!!!!!!!

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s' y attendait pas du tout, il demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable! ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais, ah! les enfoirés...

La différence entre le drapeau corse et le russe ?
Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.

Un cafetier corse dit à sa femme :>> - Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi.>>>> Il répond :>>> - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....

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