Petites blagues

Et vlan dans les dents!!! MDR-rire

Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille
facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa
réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour
ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina
Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta
faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et
comporte-toi bien.

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande
comment ça s'est passé..
- J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et 4 nouveaux noms de filles faciles!

Elle est bien bonne!!!! MDR

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Merci Big

coucou à tous
bonne journée

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes.

Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.

Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100$.

Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent dollars.

Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.

Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes.

La prostituée boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.

Comme elle dépose le billet de 100$ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.

Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes. N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?
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Pourquoi les blondes courent-elles autour des écoles ?
Réponse : Parce qu'elles veulent poursuivre leurs études

Comment une blonde fait-elle pour éteindre la lumière le soir ?
Réponse : Elle ferme les yeux !!!
Qu'est-ce qu'une blonde avec un cerveau ?
Réponse: Une espèce en voie de disparition

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Amitiés

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C'est pauvre tite-blonde MDR

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

bonne journée à tous amitiés
Noël

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Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.

Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.

- Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.

- Vous prenez combien ?'

- 50 euros !' répond la blonde.

L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.

L' épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande:
- A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?

- Je ne sais pas, et tant pis pour elle', répond-il. Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes,qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement.

Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.

- Vous avez déjà fini ?' demande l'homme.

- Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.

L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.

- Ah, au fait, ajoute la blonde, ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar !

MDR

Théorie du Mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu' à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain peut fonctionner plus vite sans ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 bières.

Le saviez-vous ? ........
saoul

Très logique en effet, big!!! Une façon de voir les choses!!! Rolling Eyes

C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !

bonne journée hello

Noël

Quand les invités arrivent il demandent pas qu'est-ce qu'on mange mais bien qui on mange MDR

l'étude du soir, un gosse n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux ! rire

Bonne journée à tous

Noël

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Gonjour Bonsieur.
- Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais crommander un bateau d'agniversaire pour l'agniversaire de ba soeur.
- Comment ?
- Je veux un bateau d'agniversaire pour ba soeur.
- Ah ! un gateau d'anniversaire, et quel genre de gateau ?
- Un plein de chraises avec son nom charque dessus.
- Avec des fraises ? D'accord. Et comment elle s'appelle ta soeur ?
- Plumelle.
- C'est joli ca. D'ou est-ce que ca vient ?
- Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombee sur son berbeau.
- C'est mignon, et toi, comment tu t'appelles ?
- Poutrelle.

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