les fumeurs

Au bureau, on bavarde un 2 janvier :
Qu'est-ce que tu as pris, comme bonne résolution, cette année ?
Moi, dit un employé, j'ai décidé de cesser de fumer.

Mais, s'écrient ses collègues, tu n'as jamais grillé une cigarette de ta vie !
Justement. Tant faire de prendre une résolution, autant que ça en soit une que j'aie une chance de pouvoir tenir.

Je n'avais jamais cru, dit un buraliste, aux avertissements des plus hautes sociétés médicales selon lesquels le tabac est dangereux pour la santé.
Jusqu'au jour où, dans ma remise, une caisse de Marlborough, mal installée, est tombée en me fracturant un pied.
Et là, j'y crois, maintenant, aux méfaits du tabac

Xmas a écrit:

Je n'avais jamais cru, dit un buraliste, aux avertissements des plus hautes sociétés médicales selon lesquels le tabac est dangereux pour la santé.
Jusqu'au jour où, dans ma remise, une caisse de Marlborough, mal installée, est tombée en me fracturant un pied.
Et là, j'y crois, maintenant, aux méfaits du tabac

Suffoquant dans un nuage de fumée, une femme dit à son mari :
Un jour, tu te décideras peut-être à acheter de bons cigares.
Tu t'en rendras compte quand chacun d'eux te coûtera plus cher que l'allumette qui te sert à l'allumer.

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En s'installant au restaurant, en compagnie de sa femme, un homme dit au maître d'hôtel:
Nous avons l'intention de commander, en entrée, du poisson fumé.
Est-ce que, malgré cela, vous pouvez nous installer dans la zone Non fumeurs ?

Ce que j'aime, dit un ouvrier agricole, c'est fumer une cigarette, après avoir fait l'amour avec la fille des fermiers.
Je ne peux pas m'en empêcher, tout en sachant bien que c'est dangereux.
Pour vos poumons ?
Non. Pour la grange, où nous nous couchons dans le foin.

Ça marche, votre dernier produit pour faire perdre aux gens l'envie de fumer ?


demande-t-on au directeur d'un grand laboratoire.
Très bien. D'autant que le directeur de notre service commercial a eu une idée de génie. Avec ce produit, il offre, en prime, un beau briquet.

Un ami de son mari étant passé à l'improviste, une jeune femme lui a servi un petit apéritif.
A un moment, le téléphone sonne et elle doit s'absenter quelques minutes.
Quand elle revient, son visiteur lui dit, en riant :
Par mégarde, j'ai bu dans votre verre et j'ai lu toutes vos pensées.
En ce cas, répond-elle, vous devez savoir que je me refuse absolument à ce qu'on risque de brûler mes beaux draps, en fumant au lit, après avoir fait l'amour.

Un commissaire fait son rapport quotidien au directeur de la Police judiciaire.
Nous enquêtons sur un vol curieux qui a eu lieu, la nuit dernière, dans un supermarché.
Qu'a-t-on volé ?
Deux mille cartouches de cigarettes et quinze cents laitues.
Et qui soupçonnez-vous ?
Nous recherchons un lapin qui tousse.

Dans la salle d'attente d'un médecin, deux femmes bavardent.
Moi, dit la première, je souffre d'un mal de gorge persistant qui m'inquiète. Il est vrai que j'ai toujours pris plaisir à fumer une cigarette juste après avoir fait l'amour.
Mon cas est certainement bien pire, dit l'autre. C'est de ma faute aussi. Je n'ai jamais pu imaginer de fumer une cigarette sans avoir fait l'amour auparavant.

L'entraîneur d'une équipe d'athlétisme explique ainsi aux membres du club pourquoi ils doivent s'abstenir de fumer.
Prenez exemple sur les locomotives. Elles n'ont commencé à aller très vite que le jour où elles ont cessé de fumer.